「親を変えようともがくゲーム」の根底には「一度でいいから謝ってほしい」
以前の記事「【怒りを外に出す】親を変えようともがく人生との決別」では、スーザン・フォワード「毒になる親 一生苦しむ子供」からの引用で「親を変えようとするゲームをやめなければならない」と書きました。
他人への怒りとは異なる親への怒りの根深さ親に対する怒りは、他人へのそれとは根本的に異なります。他人の場合は、余程のことでない限り、縁が切れれば時間の経過とともに忘れて行くでしょう。産みの親は世界にただ一人の父であり、母です[…]
（毒になる）親を持ったほとんどの人は、自分の親が子供を理解し受け入れることのできる、愛情のある親になってくれるようにと、それこそあらゆる犠牲を払ってもがいている。そうして”もがく”ことで本人はエネルギーを使い果たし、日々の生活は混乱と苦痛に満ちたものになっているのに、その”もがき”はまったくむくわれることはない。
スーザン・フォワード「毒になる親 一生苦しむ子供」
見出しの通り「一度でいいから『辛い思いをさせてすまなかった』と心から謝ってほしい。そして愛情のある親に変わろうとする、せめてその努力をしてほしい」・・一度ならずそう願ったことのない子供はいないかもしれません。
しかしそれができる親なら、そもそも毒になる親でも支配する親でもありません。或いは、感情を爆発させた子供に対して「親はその時は謝って見せたが、すぐに元の木阿弥になり、信じてしまった自分に腹が立って傷ついた」経験がある方もいらっしゃるでしょう。勿論これは単なるなだめすかしであり、二重に子供を裏切る大変罪深いものです。
今回は何故彼らは謝れないのか、謝ろうとは思わないのかを取り上げます。
子供は親の所有物・親のために子供が存在している
まず、彼らの生存戦略の原理原則を知るところから始めます。
毒になる親は、その親も毒になる親、即ち「毒になる家系」でした。但し、彼らの戦略が、子供によっては、そのままでは通用しないケースも珍しくありません。
例えば、寂しがり屋な子供には、無関心を装ってニーズに応えないことでコントロールできたとしても、かまわれるのを嫌う子供には、同じやり方は奏功しません。それでもなお、かまわれるのを嫌う子供が、全くの無傷でもやはりいられません。その場合は、かまわれるのを嫌う子⇒独立心の強い子ほどスケープゴートにされ、他のきょうだいへの見せしめに使われる。きょうだい間の分断工作が行われます。
心が健全な親は、「子供のために親が存在している」と考えることができます。望んで産もうが、そうでなかろうが、無力な幼子を健全に養育し、一人前の大人にするのが親の当然の務めです。そして精神的にも経済的にも自立していくことを、一抹の寂しさを感じたとはしても、「親の務めを曲がりなりにも果たせた」と自己承認できます。子供が社会人になり、昇進したら心から喜び、「一層精進なさい」と励ますことができます。
しかし毒になる親は、この考えがひっくり返っている、まずそれが彼らの世界観を知る基礎となります。
⇒親のために子供が存在している
⇒子供は親の所有物（自分の部品であり、自分を映し出す鏡）
⇒子供には何をしてもいい
但し、子供は物ではなく人間なので、日々成長していきます。いつまでも「親の言うことを盲信し、疑いもなく自分を頼り切っている」幼児のままではありません。特に思春期以降、親とは違う人格を発達させるようになると、子供は自分の脅威と捉えるようになります。そして以下のロジックが完成します。
子供の非力さと自分への依存度を高めることによって、自分の立場を守ろうとする。
⇒正しいのは常に自分でなければならない。
⇒自分が誤っていた事実を認められない。
毒になる親は「自分の考えが間違っていた」と認められない
良心の呵責に耐えられず、子供との信頼関係を損ないたくない親であれば、面と向かって謝れなくても、例えば「お父さんが『あの件は私が間違ってた。詫びを言ってたと伝えてくれ』って言ってたわよ」などと、もう一人の親から伝言してもらうおうとするかもしれません。子供は「お母さんに伝書鳩をさせるんじゃなくて、自分で言ってよ」と言ったり思ったりはしても、概ねの場合、その時点で父親を許す氣になれるのでは、と思います。
毒になる親の場合は、この面子が邪魔をして謝れないのとは根本的に異なります。
「毒になる親」の場合は、ひとことでいえば考え方が常に自己中心的で、何事も自分の都合が優先する。例えば「子供はどんなことでも親のいうことを聞くべきだ」「親のやり方が絶対正しい」「子供は親に面倒を見てもらっているのだから、いちいち言い分を聞いてやる必要はない」などの考え方である。このような考え方こそ、「毒になる親」が育つ土壌である。
「毒になる親」は、自分の考えが間違っていることを示す事実には必ず抵抗する。そして自分の考えを変えるのではなく、自分の考えに合うように周囲の事実をねじ曲げて解釈しようとする。
前掲書 下線は足立による
この「自分の考えに合うように周囲の事実をねじ曲げて解釈しようとする」のは、後述する「事実の否定」と「責任転嫁」を主に用います。当然のことですが、これをされるとまともな話し合いにはなりません。仕事などの利害が絡む相手には立場上謝っても、利害打算がなく、「自分の方が圧倒的に優位である」立ち位置を崩す必要がない子供に対しては、やりたい放題ができてしまいます。
ナルシシストの親の特徴
毒になる親は、フォワードの引用文にある通り、自己中心的で自分の都合が優先する傾向が強いです。この病的なナルシシズムとは「ほれぼれとした自分でなければ許せない、認められない。ほれぼれとした自分の演出のために、どんな手でも使う」という生存戦略だとまとめられるでしょう。これが子供の心よりも世間体を優先したり、子供の自尊心を踏みにじる一方で、外食や旅行に連れて行ったり、物を贈ったりして「『自分は良い親だ』と自分が思っておきたい」偽善的な態度に出たりします。
ナルシシズムにも、どんな人にも部分的に残る、健全なものもあります。例えば来客の前に散らかった家を片付け、来客用の食器を棚の奥から引っ張り出す。それまで身なりに構わなかった人が、好きな異性ができた途端にお洒落に精を出す、などです。この程度の小さな見栄はお互い許容範囲であり、度を越さなければ「そんなものだよね」と微笑ましく思えるものです。そしてこれは「自分を受け入れてもらいたい氣持ちと、相手を喜ばせたい氣持ち」の相互尊重があってのことです。
毒になる親のナルシシズムは上記のこととは明らかに異なります。相手は自分を飾るためのアクセサリーに過ぎないのです。ですから、そのアクセサリーが役に立たなくなったり、自分が氣に入らなくなった途端にポイ捨てします。そこには上記の健全なナルシシズムのような、相手への配慮や尊重は全くありません。
ダン・ニューハース「不幸にする親 人生を奪われる子供」に挙げられた、ナルシシストの親の特徴の幾つかを抜粋します。
- 自己重要感が異常に大きい。
- 自分は特別で人と違うと思っている。
- 人からの称賛を過剰に必要としている。
- 人は自分に従うべきだと思っている。
- 人を基本的に「自分にとって有用か、それとも脅威になるか」という見方で見る。
- 自分の責任を受け入れず、人を非難する。
- 人から批判されたり拒否されることに過剰に敏感である。
- 完全主義的な傾向がある。
- 他人の氣持ちを思いやる能力が欠如している。
このようにナルシシストの親は、本質的には共感性が低く、無責任で不誠実です。しかし体裁は大変氣にするため、いわゆる「外面が良い人」、一見温厚で「ちゃんとした人」に見えることも多いです。なので子供が他人に親の悩みを打ち明けても、残念ながらしばしば信じてもらえません。
そして何より、ナルシシスト親は、反省できません。仕事など打算が働くこと、或いは技術的なことで「改善しなければ自分がまた痛い目に遭う。損をする」ことには、「次はこうしよう」と考えることもできます。ですが「いついかなる時でも、完璧な自己像」を崩す可能性のある、自己の内面と向き合うことは「それをしたら死ぬ」レベルの脅威なのです。
ナルシシスト親の不可解さについては、以下の記事をご参照下さい。
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毒になる親がよく使う2つの心理的防衛
ところで、どんな家族、或いは集団であっても、独自の力学が働いてバランスを取ろうとします。
健全な集団では、危機が起きた時にこそ、一致団結して乗り越えようとします。渦中では叱ったり泣きべそをかいたりがあっても、乗り越えた暁には却って絆が深めることができます。これも常日頃から、互いの信頼に支えられた、オープンなコミュニケーションがあればこそでしょう。
「毒になる家庭」は、個性の違いを尊重するのではなく、親の考えに子供を盲目的に従わせることでバランスを取ろうとします。「口答えするんじゃない」「子供のお前が私に意見するのか」など。しかし、このようなバランスの取り方は、ふとしたことで簡単に崩れる危険性を孕んでいます。
フォワード「毒になる親」の或る事例では、二十歳の息子が、アルコール依存の父親について言及したところ、父親本人だけでなく、母親と姉もパニックを起こしました。「家族は誰も私に口をきかなくなった。まるで私など存在しないかのように無視し続けた」誰もが知っていて、見て見ぬふりをした事実を指摘した方が、偽りの安定を脅かした犯人扱いされたのです。
このように、彼らは自我が未熟で脆弱なため、現実の重みに耐えられません。その脆弱な自我を守るための、代表的な心理的防衛は以下の二つです。
事実の否定（否認）
「そんなことはなかった」「覚えていない」と事実そのものを認めない。「大したことじゃない」「大げさに考えすぎ」と矮小化する。別の問題にすり替えて揚げ足を取ろうとする。はぐらかす。言い分を聞こうとしない。無関心になり、意識の外に追いやって「なかったことにする」。
責任転嫁
「あんたが被害者意識が強すぎる」「あの子は変わった子だから（こんなおかしなことを言いだすんだ）」などと子供のせいにされる。もしくは「みんな昔からそうしてる」「世間がこうだから」「村の掟だ」など「主語を大きくして」責任から逃れようとする。
この心理的防衛は、いずれもガスライティングという心理的虐待として、ナルシシスト親が日常的に多用します。ガスライティングについては、以下の記事をご参照下さい。
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子供が境界線を確立した時に、毒親との関係性は事実上終わる
見出しの境界線とは、日常に置き換えれば「No」を言うことです。無思考のまま「皆がそうしている」「TVがそう言ってるから」で盲従するのは楽ですが、それでは自ら家畜/奴隷/囚人になってしまい、自尊感情どころではなくなってしまいかねません。
盲従する「Yes」とは異なり、「No」を言うのは自己決定と言う責任が問われます。そしてこの責任に裏打ちされた「No」が言えなければ、真の「Yes」も言えなくなる、即ち境界線とは、自分の人格の輪郭をはっきりさせるもの、と私は考えています。
境界線の確立については、カテゴリー「境界線 バウンダリーズ」の記事の中で、やりやすい所から是非実践して頂ければと思います。
境界線問題の4タイプ・迎合的、回避的、支配的、無反応境界線問題は「No」と言えない人だけのものではありません。最も「割を食う」のは、「迎合的な人」、即ち「自分が我慢すれば良い」と譲ってばかりいたり、また「怒ってはいけない」[…]
見出しの通り、子供が境界線を確立した時に、毒になる親との関係性は事実上終わると考えて頂いて構いません。子供が親にとって「支配し、利用できる相手」ではなくなるからです。多くの場合、親の方から関わろうとしなくなる傾向にあります。
「謝ってもらえなかった」のは、やはり悲しいです。その悲しみは自分のものであり、それもまた自分の心が死んではいない、生きていた証しと言えるでしょう。そして「謝らなかった」選択は親のもの、その線引きもまた、自由の形の一つなのだと思います。
