かなり後になるまでわからないナルシシスト親からの被害
ナルシシスト、マキャベリスト、サイコパスは「三悪」（Dark Triad）と呼ばれますが、その中でもナルシシストは「その傾向が見られる人」まで含めると、日本人の2～3割程度は存在すると推測されます。ちなみにサイコパスは日本人の1％程度と言われています。
日本人の場合、尊大な誇大型ナルシシストよりも、被害者ぶる、受動的に他人を操作する脆弱型ナルシシストの割合が顕著です。脆弱型ナルシシストは一見控えめで、常識的できちんとした人、またラポール形成が異様に上手い、知的で感じの良い人が多いので、中々すぐにはわかりません。
また、子供には「親は正しい」「親は自分を愛してくれている」と信じる本能が進化的に備わっています。親に全面的に依存せざるを得ない幼い子供が、「親はおかしい」と疑ってしまうと、恐怖のあまり生きていけなくなるからです。
そして心の奥底の本音では親を疑ったとしても、それを出してしまえば、また自分が生きていけなくなるので、これもまた本能的に深く抑圧しがちです。
子供が中年期以降に、様々な危機や、親の矛盾した態度に遭遇して、「私の親はおかしいのでは」と漸く氣づける傾向にあります。或いは、親の方が早く亡くなるなどのタイミングによっては、一生氣づかないままでも、全く不思議ではありません。
ナルシシスト親の主な特徴
- 「親らしい行為」（衣食住の世話、進学、レジャーに連れて行くなど）には余念がないから、一見普通の親に見える
- でも、肝心の子供の感情や内面には無関心
- ここぞという場面で心を抉る
- そしてそのことに全く良心の呵責がない。反省も謝罪もしないため、再々繰り返す
- 親の加齢に伴い、あからさまな現実否認や、矛盾した言動が目立つようになる
ただの年寄りのわがままや見栄っ張りではない、「親に理屈で説明や説得をしようとしても、全く通じない」混乱した状況になって漸く、「私の親はおかしい」と思い当たることが多いです。
子供を含めた他人は自分の部品⇒役に立たなければ即抹消
ナルシシズム自体は、発達段階では誰しも持ちます（女子高生の会話が自分の話ばかり、といった誰でも持つ自己中心性など）。成人後も「小さな見栄」「恥ずかしさのあまりについ弁解してしまう」などの「許容し合わなければ誰も生きて行けない」程度には残ります。
病的ナルシシズムは、こうした健全なナルシシズムとは全く異なります。
根本的に、相手を自分とは異なる独立した、別の心を持った存在とは認識しません。特に子供に対してはそうです。ナルシシスト親にとって、子供は所有物というよりも、自分の部品です。所有物であれば、バッグや靴などの「まとまりのある独立した個体」としても存在します。部品は釘やねじやバネなどのピースに過ぎません。
この部品とは「あるべき自己イメージ」を支えるためのものです。子供の希望、価値観を無視して、親の見栄のために、所謂「お嬢様学校」に進学させたがるなどの例がわかりやすいかもしれません。
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部品は役に立ってこその存在です。「役に立とうが立つまいが、存在そのものに意味がある」のではありません。折れた釘、伸び切ったバネに部品としての価値はない⇒存在を抹消して当然、ナルシシストが相手を切り捨てることに何の逡巡も躊躇もないのは、こうしたロジックではないかと思われます。
所有物であっても、バッグや洋服なら「流行遅れになって今は使わないけれど、思い出が詰まっているので大事に取っておく」ということもあります。愛着が湧き、なくしてしまうと喪失感を感じます。しかし、釘やバネの部品には、このような感情は湧きません。
ナルシシスト親の根本的な無関心さ、冷たさ、しかし「親が自分の自己イメージに必要な時には招集する」子供にとっての一貫性のなさが、子供の心を非常に混乱させます。そして「もう少し、私が譲れば、歩み寄れば、我慢すれば、何とか関係を築き直せるかも」を何十年も続けてしまうのです。
「自我潰しはして当然。罪悪感も良心の呵責もない」
ナルシシスト親育ちの子供が深く傷つき、困惑するのは、「子供が『生意気だから』『怒ったり泣いたりするのが面倒だから』」ではなく、「子供が独自の存在として輝くことそのものが、親にとっての脅威」になることです。
ナルシシスト親にとって、子供の自我潰しはして当然の行為です。「長すぎる釘は削って当然」が彼らの言い分と想像するとわかりやすいかもしれません。ですが勿論、子供にとってこれほど残酷なことはありません。
そしてこの自我潰しの典型はガスライティングです。子供独自の感覚や感情、判断を疑わせる、微妙で執拗な、長期にわたる心理的虐待です。
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この自我潰しは、意識的・意図的に行われるよりも
子供が独自のあり方を見せる
⇒親の脆弱な自我が、反射的・反応的に揺らぎ、脅威を感じる
⇒無視、黙殺、尊厳の踏みにじりをほぼ「何も考えずに」行う
こうした無思慮の行為なので、良心の呵責も罪悪感もありません。ですから、抗議したところで「一体何を言い出すんだ」「お前が考えすぎだ」「被害者意識が強い」とまたガスライティングが始まってしまいます。ナルシシスト親育ちの子供に特有の「絶望的な噛み合わなさ」が生じる原因です。
「プレゼントされたものは自分のものだから好きにして良い」底なし沼の搾取の背景
ナルシシストの中核症状には特権意識があると言われています。この特権意識が、被害者から搾取をして平氣である原因と考えられます。殊に脆弱型ナルシシストの場合は、被害者ポジションを取ることで、相手からの搾取を正当化します。
この特権意識を日常会話に置き換えると「プレゼントされたものは自分のものだから好きにして良い」になります。このプレゼントとは、物に限りません。相手の労力、時間、感情、責任、疲労ですら、「私の領域に入った瞬間に、私の所有物になる」「私の既存の資源」と再定義されてしまいます。
ですから、こちらが頑張れば頑張るほど、もしくは譲れば譲るほど、それが既得権益化されます。次からそれが「最低限のライン」と設定され、「それが当然のこと。何故なら私にプレゼントされたものだから」になるのです。ナルシシストと関わると慢性的に疲弊する一因でもあります。
健全な人であっても、ついつい相手の尽力に甘えてしまうことは起きます。しかし、相手が苦情を訴えると「ごめんね、甘えっぱなしで」と謝ったり、或いは「私も一杯一杯で、余裕がなかった」などと弁解したりします。
「ごめんね、甘えっぱなしで」は相手にも独自の世界があり、それは尊重されるべきものという暗黙の了解があればこそです。相手を独立した存在と認識できている証拠です。
「私も一杯一杯で」の弁解は、「自分は完璧な存在ではない。しかし、相手の苦情に応答する義務を放棄はしない」という、両義性の耐性が背景にあります。ナルシシストは、この矛盾する二つの要素（「私は完璧ではない」「私は相手の苦情に応答する義務を遂行できる」）を同時に抱えることができません。「全か無か」の二値的になりやすいのです。
苦情の中身を聴いた上で、受け入れたり反論したりする、「中間の落としどころを探る」通常のコミュニケーションが、ナルシシストとは非常に成り立ちにくい理由がここにあります。苦情の中身ではなく、苦情の存在そのものが、ナルシシストの「全か無か」の世界観を揺るがす脅威になるからです。
ナルシシスト親への「狐につままれた感」
失いたくない関係性であればあるほど、人は反射的に「私が何か悪かったかな？」と考えがちです。基本的に他人の内面はわかりませんから、「自分に悪い所があったせいだ」にしておいた方が、論理が通り、認知的不協和のモヤモヤが解消するからです。
しかし、上述の通り、ナルシシスト親が子供を攻撃したり、無視したりするのは、子供の態度が「悪い」せいではありません。泣かれたり怒ったりされたら面倒だからとか、氣に食わないからではなく、「子供が自分のイメージを支えない部品」であることが即脅威になるのです。
子供が賞賛されることでさえ、攻撃や無視の動機になります。典型は「学科のテストの成績が下がれば激怒、上がった時は無視。作文や図画工作は無視・無関心」です。
- 成績が下がる⇒親にとっての部品が不具合を起こす⇒脅威
- 成績が上がる⇒部品が機能しているから「それが当たり前」。もしくは自分の脅威と感じられれば無視、抹消
- 作文や図画工作は無視⇒子供独自の世界観そのものが脅威なので無視、抹消
子供にして見れば、「自分の頑張りや、輝きが無視されるけれど、成績が下がると激怒される」という、非常に不可解な、「狐につままれた感」が残って当然です。
親が一貫して無関心であれば、子供は寂しくはあっても「そういう人なんだな」と納得しやすく、混乱は比較的少なくて済むかもしれません。
この「狐につままれた感」が日常的に慢性化すると、「私の存在は一体何なのか？」「私はこれで良いのだろうか？」といった、漠然とした不安感と、核心的羞恥（core shame）による自信の持てなさの根幹になりやすいのです。
ナルシシスト親の発想と行動の原理は非常に不可解で、言語化しにくいものです。そしてまた、自己イメージの維持のために体裁は氣にする親がほとんどなので、社会的には「常識的な人」「世話好きな良い人」で通っていることが多いです。だからこそ被害を受けた子供は「誰にもわかってもらえない。また、説明しようがないモヤモヤ」を抱え、孤立しがちです。
「私の親はおかしい」と中年期を過ぎて漸く氣づけた子供、しかも親からは無視・排除・抹消され続けた子供だけが、その実態を知る、「誰にも氣づかれない家庭崩壊」になりやすいのです。
