「No」と言えない5つの理由と「断り方の引き出し」

「No」を適切に言えるために

「No」と言うこと。
これを難しく感じる人は少なくないでしょう。
何故なら「No」と言われることを、あらかじめ期待する人はいないのですから。

しかし、「No」を言えない、言わない人に付け込む人は枚挙にいとまがありません。
これでは自分を大切にしているとは言えませんし、付け込んでくる人のためにも、実はなっていません。

毅然とした態度をとることは、味をしめさせないという相手のためでもあります。
その時相手は多少不機嫌になろうと。
生きやすさのためには、自分のエゴのためではなく、自分と相手のために「No」を適切に言えるようになることも、大変重要です。

何故「No」と言えなくなるのか、5つの理由

「『No』と言えない」の主語は「私」です。
ですので、まずは自分の中の思い込みを解除したり、下に詳述しますが「断り方の引き出し」をあらかじめ持っておくなどして、自分が準備を整えておくことができます。

何故「No」と言えなくなるのか、その理由は千差万別ですが、主だったもの5つを以下に挙げます。

1.「嫌われたくない」自分の思惑

「俺のことを愛してるんだったら、コンドームなしでセックスしようよ」
こんなことを言われて「寝言ぬかすな！私の人生からとっとと出ていけ！」と啖呵を切って追い払えない場合、「彼に嫌われたくない、捨てられたくない」だから「No」を言えない、になっているでしょう。

依存心が強かったり、孤独に耐える力が弱いと、嫌われることを過剰に恐れ、「No」を言えなくなります。

2.「No」と言うこと＝相手を否定すること

1と異なり、相手はそんなに無茶は言っていないし、断られたからと言って逆切れするような相手ではないのに、自分が「No」を言えない場合の方が、むしろ多いかもしれません。

飲み会の誘いや、急な残業、或いはおつきあいという関係性など、「こと」に対して「No」を伝えるのに過ぎないのに、相手の人格を否定することと混同している場合があります。

3.「No」と言うこと＝我を通すこと、わがまま

「なんでも親の言うとおりにしておけば、『いい子』でいられる」「自分の感情や考えを伝えようとすると、親に否定される」こうした環境で育った人に多い思い込みです。
大切なのは「No」を言うことが即わがままではなく、その中身が、誰の何のためになっているかです。

自分の最低限の安全を確保するためや、他の人を守るために「No」を言わなくてはならないこともあります。

4.自分の考えよりも、周りを常に優先する癖。波風を立てたくない。

3とも関わりがありますが、「自分の考えを明確にし、伝える習慣が身についていない」「自分がどうしたいかから逃げ、人に決めてもらいたい」「相手への思いやりではなく、自分が批判されたくないから黙っている」こうした癖がついてしまっている場合、「No」が言いづらくなります。

3の裏返しで、なんでも親が先回りして、手出し口出しをし（「ああしなさい、こうしなさい」）、子供が責任を持って自分で決める習慣を身に着けていない、そしてそのまま大人になってしまったケースに多いです。

確かに、周囲を不愉快にさせないために、今は自分の気持ちを抑えることが必要な場合も少なくありません。

「No」を言わずに波風を立てないことを優先する、協調性を重んじる日本人が取りがちな態度ですが、周囲への思いやりか、単に自分が傷つきたくないのか、振り返ることも大切です。

5.断り方がわからない

自分の思い込みの問題ではなく、スキルの問題である場合もあります。
下に詳述しますが、あらかじめ様々なパターンに備えて、自分の「断り方の引き出し」を持っておくと、瞬時に「No」を言いやすくなります。

「人」ではなく「こと」に「No」を言う

上記の2で見た通り、「No」は、「人」ではなく、「こと」に対してだということ、これを十分に腑に落としておくと伝えやすいです。

これは逆から言うと、自分が「No」を言われた場合、それを残念には思っても、自分の存在を否定されたように取らないことです。「こと」を断られたのに過ぎないのに、逆切れしたりすねたり、陰で文句を言っているうちは、人にも中々「No」は言えません。

「人」と「こと」を分けて考えられると、「No」を言うことに過剰な罪悪感を感じなくて済むでしょう。

例えば「あの人自身はいい人だけれど、酔うと下ネタがすごくて、あれが嫌なのよ！」「あの上司、まあまあ信頼できる人だけれど、あのしつこい言い方が嫌」など。下ネタやしつこい言い方が嫌だと思う、これはごく自然なことです。

ただ、下ネタが気にならない人もいますし、しつこく言ってもらわないとわからない、忘れてしまう、ということもあります。ただ今の自分が、それらを嫌だと感じているに過ぎません。

自分も「No」を言われて当然、それは自分の全てにではなく、一部、「こと」なのだ、と思えるかです。これには「ほれぼれとする完璧な自分でなければ愛せない」のナルシシズムを脱している必要があります。

「こんなことなら『No』と言ってほしかった」ことはなかったでしょうか・・・？

また、自分自身が「こんなことなら、はっきり断ってくれた方がよかったのに」と思った経験はないでしょうか？
飲み会の幹事さんなどは、「参加したくないなら参加したくないで、早めに言ってくれた方が助かる」ものです。

安請け合いをされて、締め切りに間に合わなかったとか、土壇場でキャンセルされたとか、「こんなことなら・・・」ということも世の中にはあります。

早めに「No」を伝える方が親切の事例を思い出しておくと、「No」を言いやすくなるでしょう。

「断り方の引き出し」の例

前述した通り、「断り方の引き出し」をあらかじめ用意しておくと、サッと「No」が言いやすくなります。以下はあくまで例なので、ご自分がしっくりくるように、ぜひカスタマイズしてみてください。

「先約があって」「多忙で」

常道中の常道。その時限りのお誘いはこれでお断りできます。相手も「気が進まないのかも」と内心思っても、大方はそのまま受け取ってくれます。

「興味が持てなくて」「苦手で」「好みではない」

「多忙で」だと「ではいつがよろしいですか！？」と粘られそうな場合は、はっきりと「興味がない」「苦手」「好みではない」と伝えましょう。これは相手を否定しているわけではなく、好みの問題なので、相手の体面を傷つけません。

「どうにも価値観（考え方）が合っていないようです」

「この人との付き合いを断りたいなあ」の場合、人格的なことを理由にしては相手を傷つけます。価値観、考え方が合わないのは良い悪いではありません。その人の価値観を尊重しつつ、ただ私とは合わない、と伝えます。

「私の限界を超えています」「責任を持てません」

特に仕事を断る場合は、はっきりと早目に。相手の問題ではなく、自分のキャパシティを超えている、と伝えると相手を傷つけません。できれば、「その代わり○○ならできます」や「△△さんを紹介しましょうか？」などと伝えられると、誠実さが伝わります。

仕事の場合は「根拠と代案」を添えて

特に組織で働く場合は「できません！」だけでは、「できませんじゃない！何とかしろ！」になるでしょう。「今、○時までの締め切りの仕事を抱えているので、その後だったらできます」「その案は人員の確保が難しいので、お受けしかねますが、近日中に代案をお持ちします。いつまでにお持ちしたらいいですか？」など。
前向きに何とかしよう、という姿勢と、相手も困っていることを受け止めている、これが伝わると、心情を害しません。

余計なお節介には「それを決めるのは私ですから」と毅然と

「何で結婚しないの？」「※※したらいいのに、何でしないの？」など、誰にも迷惑をかけていないのにしつこく言われる。余計なお節介を焼かれることもあります。少しだけ聞いて「気遣ってくれてありがとう。でもそれを決めるのは私だから」とにっこり、きっぱり。

相手も、どうしても結婚してほしいわけでも、※※してほしいわけでもありません。それを言って「自分が優位に立った気分」を味わいたいだけの場合は、毅然とした態度で味をしめさせないことが肝要です。

「相手にしない」ことで「No」の態度を貫くことも

万座の前で「○○さんがあなたのことを××だと言っていたわよ～」など、同席している他人に嫌な思いをさせたくない、気持ちの優しさに付け込んで、こんな嫌がらせを言う人もいます。他に誰がいようがお構いなしで食ってかかれる人に、こんなことは言いません。

例えば「へえ、そう、ふ～ん」だけ言って、視線を合わせない、思い切りスマホをいじりだすなどで「相手にしない」の「No」の態度も大切です。

相手が目上だとそうもいかない場合は、「△△さんは、そのことをどう思ってます？ぜひご意見を伺いたいです！」と質問返しで相手の意見を聞きだすのもひとつです。
「○○さんが～」を言った時点で、自分の手は汚したくない卑怯な態度をとったわけです。「あなたはどう思うの！？」と責任を持たせようとすると、十中八九逃げ出します。嫌がらせには毅然とが鉄則です。