「子供である自分を親の世間体の道具にされた」癒されがたい傷
自分の進学や就職、果ては結婚相手まで「親の世間体大事」で決められてしまった人は、「自分の人生を生きられなかった」悔しさが長い歳月を経ても残ることがあります。進学先の学校や、配偶者が仮に良かったとしても「それとこれとは別」の痛みです。自分の自由意志を尊重されず、自分の人生を親のアクセサリーにされてしまった、そこに「親は自分に無償の愛を注いでくれてはいない」癒されがたい悲しみが伴うからです。殊に学校が自分に合わなかった場合は、二度と来ない大事な青春を「親に台無しにされた」恨みが深くなって当然だと思います。
子供の方も「自分の希望が通らなかったこと」そのものに怒りを感じているわけでは必ずしもありません。例えば経済的な理由で望む進路に進めなかった場合は、それを子供が悲しく残念に思いはしても、最終的には寛容に受け入れることが多いです。それも親と子の心の結びつきがあればこそでしょう。
それにしても、「子供である自分を親の世間体の道具にされた」傷は生涯残るものなのかもしれません。仕事のやりがいや、配偶者や子供との団欒、共感できる友人などの他の幸福ではーその痛みが軽くなることはあってもー埋め合わせきれないもののようです。
何年経っても消えない悔しさ・・何故？最も多い親との葛藤のご相談の中でも、進学先の進路や、結婚相手を親の体裁、世間体のために決められた恨みは、何年、何十年経っても消えるものではないようです。それは進学先の学校が自分に合わなか[…]
世間体とは「内面化された他者」
世間体とは実際には、多くの方が氣づかれているように、具体的な世間の誰それのことではありません。「内面化された他者」と呼ばれるものです。「人から嫌われたくない」「排除されたくない」「評価されたい」といった、孤立と評価評判の恐れがまず存在しています。これらは、人間の普遍的な恐れと欲望であり、それ自体に良い悪いはありません。
これらの普遍的な恐れと欲望に、「自己決定を避けたい」⇒「『誰かや何かがそう言ったから』にしておきたい」責任転嫁が混ざると、本来は自分の恐れや自己決定の回避が、「世間」という他人を装って、自分の内面に住み着いてしまいます。
もしくは親も子供の頃、その親や他の大人達から「世間体が悪いでしょ！」と脅されて育ち、その脅す声が「内面化された他者」から今でも聞こえているのかもしれません。「内面化された他者」とは、上述したように本当は自分自身なのですが、当の本人は自分が意図的に選んだわけではないので、自分だとは中々氣づけません。
この「内面化された他者」から自由になるためには、自分自身の良心や価値観、品位に基づき「自分としてどう思うのか。どう考えるのか。何を選ぶのか」の自己決定に立ち返り、「内面化された他者」を上書きしていくプロセスを歩むことになります。しかしこれは、選択責任を負うことなので、「だって世間では」と責任転嫁をする方が楽であり、そして尤もらしい言い訳になりやすいのです。このような詳細は知らなくても、「だって世間では」に多くの人が良い氣持ちがしないのは、この責任転嫁を感じ取るためなのかもしれません。
子供の方は、「自分は『世間』の被害者」にしておきたい親の卑怯さと、それが親自身のことに留まらず、選択権がなかった子供の頃に、自分の人生を左右されてしまった悔しさ、そして親の方には良心の痛みなどなく「して当然」位に思っている共感性のなさ等で、二重三重に苦悩が深くなりやすいです。
殊に子供の方が「事実をベースに考え、判断する」冷静で合理的な思考をするタイプだと、親の「世間体大事＝感情的な防衛」とは全くの平行線になってもおかしくはありません。「どうしてわからないの！」の懊悩が深くなって当然だと思います。
「世間体大事」の弊害は社会全体に及ぶ
ところで、ダン・ニューハースの「不幸にする親 人生を奪われる子供」で述べられている「常に自分の都合が優先する親」は世間体大事の親と言えるかもしれません。このタイプの親は、ナルシシスト的であるとしています。本書で挙げられているナルシシストの特徴の幾つかを以下に引用します。
・自己重要感が異常に大きい。
・自分は特別で人とは違うと思っている。
・人からの称賛を過剰に必要としている。
・人は自分に従うべきだと思ってる。
・人を基本的に「自分にとって有用か、それとも脅威になるか」という見方で見ている。
・自分の責任を受け入れず、人を非難する。
・人から批判されたり拒否されることに過剰に敏感である。
・他人の氣持ちを思いやることができない。
「不幸にする親 人生を奪われる子供」ダン・ニューハース
親や家庭の真の姿を知るために今回取り上げる有害なコントロールのパターンは、一つだけではなく、いくつかのパターンを兼ね備えていることの方が多いかもしれません。その親のコントロールのパターンと、「何が引き起こされるのか」の典型を知るこ[…]
親が「世間では」を言わない場面であっても、疑問や反論を許さなかったり、家族以外の人にもマウントを取りたがったり、譬え我が子であっても「利用価値がない、或いは脅威」と捉えると非常に冷淡になったり、他人の尽力の背景を思いやれなかったり、子供が悲しみや不安を訴えても共感してもらえなかったり、幾つか思い当たる節があるかもしれません。
特に「人、即ち子供は自分に従うべきだ」になっていると、子供は反抗期らしい反抗期を送れなくなります。そうすると自我の発達が不十分なまま、大人になっても「No」と言えない、「これはおかしい、間違っている」と表明できない、思考停止して言いなりになるといった弊害を生んでしまいかねません。
2024年2月、私が免許更新に行ったところ、もう諸外国ではコロナはとうの昔に過去の出来事になっているのに、更新センターで働いている人はまだ全員マスク、講習会会場ではアクリル板、「一席空けて座って下さい」のソーシャルディスタンス、4年前から時間が止まったままでした。如何に日本人が思考停止した従順な羊になっているかが、このようなところにも現れているのかもしれません。
親のというよりも日本人の「世間体大事」は、このように社会全体の思考停止、事なかれ主義を生み、根深い禍根を残してしまう、私にとっては苦い思いがした一日でした。
「同調圧力に屈する」「ちゃんとしてますアピール」
ところで「世間体大事」には大きく二つがあると仮説を立てています。一つは「本当はそうしたくないと思っていても、他人と違うことをする勇氣がない」同調圧力に屈してしまう場合と、もう一つは世間に向けて「ちゃんとしてますアピール」がしたい虚栄心の場合です。この二つが重なり合うこともあるでしょう。
同調圧力に屈してしまうのは、「結果責任は自分が負う」大人であれば、責任ある態度とはやはり言い難いのですが、それでも「自分の本心はこれだ」という自覚が薄々でもあります。ですのでこの場合は「自分の本心に従うことを、小さなやれそうなところから一歩を踏み出す」成功体験を少しずつ積み、勇氣を養うことが出来ます。自分の心に忠実に生きるには、こうした勇氣を養う地道な習慣がとても大事です。勇氣は持って生まれた性格というより、思いやりや客観性同様、後天的にそして生涯育み続けるものだと考えています。
同調圧力にめげそうになる自分を虐めず、否定せず、「ヘタレな私だけど、小さなできるところからやってみようよ」と自分を励ます態度が勇氣そのものです。
一方で「ちゃんとしてますアピール」の典型は、「私ちゃんとしてマスク」の偽善であり、虚栄心と言えるかもしれません。マスクに感染予防効果はなく、寧ろ有害無益であり、また子供たちの心身の発育にも有害であることを「知っていても」、この虚栄心に囚われてしまうと、「私ちゃんとしてマスク」はやめられなくなってしまいかねません。
そしてまた人は、「私ちゃんとしてマスク」の偽善を、口には出さなくても心の奥底で見抜くものだと思います。いつかマスクをしなくなったとしても、別の何かに置き換わるだけということも。
「ちゃんとしてますアピール」は、「一体それは誰のためにやっているのか？」という疑念を、周囲の、特に良識的で思慮深い人の心に引き起こさせるものだと思います。
虚栄心の浅ましさに自分が耐えられない境地
SNSでの自慢も同じことです。以下の記事は2017年8月に投稿したものですが、未だに毎日アクセスがあります。ということは、時間が経ってもSNSでの自慢に辟易する人がいなくならないという証でしょう。
SNSでのリア充自慢とはfacebookや、最近ではinstagramなどでのリア充自慢ー実際の生活の充実ぶりを自慢することーに辟易したり、或いは自分の生活と比べて落ち込んだりする人が少なくないようです。リア充自慢をもう少[…]
自尊と虚栄は反比例の関係にあります。自尊とは、人の評価評判に振り回されない境地と私は定義しています。謙虚に励みにしたり、反省のきっかけにはしても、評価評判自体を目的にはしません。何があっても無くても「自分は自分」に誇りを持っている状態のことです。
ですから「世間体大事」だけをやめようとしても、中々やめられないのです。自尊感情を高める終わりのない習慣を身に着けて行く過程で、如何に「世間体大事」が馬鹿らしく虚しいことかを、誰に言われなくても自分が悟り、自ずとやらなくなる、「私ちゃんとしてマスク」の浅ましさに自分が耐えられない、SNSでの自慢は尚更、その境地に自ずと達する、そしてその道は誰にでも開かれています。
虚栄から自尊へ・自分が「同調圧力が」「人の目が」を言い訳にしない
「だって同調圧力が」を言い訳にしている内は、自分も自分の大事な人も決して守れない、それがはっきりしたのが、2021年から続くコロナワクチンの薬害です。「だって同調圧力が」の言い訳は楽なのかもしれません。しかし結局は、自分にも他人にも愛のない行為であり、個々人の苦しみのみならず、国家の危機をも引き起こしてしまいかねません。
虚栄心は良心の呵責を伴いません。「同調圧力が」「人の目が」を言い訳にするのも、尤もらしく聞こえやすいです。しかしそのことが、人の一生に癒えがたい傷を残してしまいます。そのご相談は絶えてなくなりません。だからこそ、「内面化された他者」から自由になる。自尊感情豊かに生きることを、それこそ誰に知られなくてもやり抜かなくてはならない、それが品位と良識のある大人の責務だと私は考えています。
