スーザン・フォワード著「毒になる親」の姉妹編
ダン・ニューハース著「不幸にする親 人生を奪われる子供」はスーザン・フォワード著「毒になる親 一生苦しむ子供」の姉妹編です。「毒になる親」は、日本でもベストロングセラーになり、「毒親」という言葉が今では一般化しています。
本書の原題はIf You Had Controlling Parentsで、直訳すると「あなたの親がコントロールする（支配する）親だったら」です。親が如何に子供をコントロールし、それにより子供は成人後にどのような問題が生じるか、そしてどのように親との関係性を見直し、自分を癒していくかが書かれています。
今回の記事では、まず親との関係性を本格的に見直す前のチェックと、「いきなり本丸に突入しない。親の問題に取り組む前に、自分の自尊感情を高められるところから高める」重要性について書いていきます。本書では序章と第一章に当たります。オリエンテーションのようなもの、と考えて頂ければと思います。
「私は親にコントロールされ、そのために人生にひずみが起きているのではないか？」
本書で言う「コントロール」とは、子供が「して良いことと悪いことの区別をつける」「適切な自制心を身に着ける」ためのものではなく、子供にとって不健全で過剰、そして有害なものです。
序章では、自分の親がこの有害なコントロールをしていなかったかどうかを振り返る、65項目のチェック項目が挙げられています。その内のいくつかを抜粋します。
【チェック項目】
●あなたは子供の頃
・親の言うことに疑問を投げかけたり、同意しないことは許されなかった。
・親に励まされたりほめられることはほとんどなく、けなされてばかりいた。
●過去を振り返ってみると、あなたの親は
・あなたのことを「バカ」「醜い」などと罵った。
・あなたのことを身体的・性的に虐待したり、またはそれらの行為をほかの者がしても手をこまねいていた（庇い、守ろうとしなかった）。
●あなたは大人になってからよく、次のように感じることがある
・完全主義的で、いつも何かに追い立てられているような気がしていて、めったに安心したり満足することがないように感じる。
・本当の自分を知っている人はあまりいないように思う。
●さらに、大人になってからのあなたは、
・人と対立することが心配で、そういう場面を心に思い描いてくよくよ考えることがよくある。
・人との関係ではいつも他人のニーズを優先してしまい、自分を見失うことがよくある。
・人からほめられても言葉通りに受け止めることができない。
・他の人には自分にない自信があるように感じる。
・親しい人の愛情を試すようなことをする。
・他人は自分を傷つけたり、利用しようとするに違いないと思う。
●あなたは大人になってから、親のことで次のように感じることがある
・親は本当のあなたを知らない。
・子供時代、あなたの家には様々な問題があったのに、親はあたかも何事もなかったかのようにふるまい、さも楽しい親子関係があったかのように言う。
・親があなたに会いに来ることを想像すると緊張する。
・自分が親のように行動していることに気づくとゾッとする。
・親との接触を、一時的に減らすか断ちたい。
著者は「65項目の内、22項目以上該当するなら、コントロールばかりする親の元で育った可能性が高い」としています。
勿論、該当する項目は少ないに越したことはありません。ただ、仮に1項目であったとしても、それが「自分の人生に今なお悪影響が及んでいる」のなら、そのひずみを正す作業が必要になるでしょう。
大事なことは、「過去を蒸し返して被害者意識に浸ること」では決してなく、「子供の頃に受けた親からのコントロールの影響は、自分の想像以上に強く、大人になってからの自分の生活のひずみとして現れる」のを、まず認めていくことです。
「自分の育った家庭はおかしかった」と氣づくのは早くて30歳頃からご相談内容で最も多いのは、親との関係についてです。「どうも自分が育った家庭は、おかしかったのではないか」と氣づくのは、私の臨床の実感では早くて30歳頃からです[…]
それを認めてこそ、知らず知らずのうちに作られたひずみを一つ一つ修正できます。ただこれも、努力と根氣、自分の人生を心から大事にする氣持ちが要ります。そして本書でも指摘されていますが「子供の頃に受けたコントロールは自分の責任ではない。しかし大人になってからの自分の選択や行動は、自分に責任があり、親には責任がない」の責任感が不可欠です。
心が健康な親VSコントロールばかりする親
本書の中では整理と理解のために、「心が健康な親VSコントロールばかりする親」という章題が付けられていますが、実際には、白か黒かではなく、グレーゾーンが非常に大きいです。またその時の親の経済状態、人間関係によっても左右され、そのしわ寄せが子供に来ることもあります。
心が健康な親は、自分は親から望まれて生まれてきた、と子供に自然に感じさせ、子供の人間性を尊重します。子供は自由に親に質問したり、親とは反対の意見を述べることができ、どんな感情でも受け入れてもらえ、励まされます。親の子育ての態度は一貫していて、家庭の中はユーモアや明るさ、温かさ、成長、学びがあります。そして親は「今だけ・金だけ・自分だけ」ではなく、社会全体の責任について、幅広い見方を伝えます。
コントロールばかりする親はその逆です。親の意見への反論や、自分の主張が、子供の成人後でさえも頭からはねつけられる。家庭の中で笑いや温かさがない。外食や旅行に連れて行ってもらっても「嫌ではなかったとしても、大して楽しいと感じられなかった」。世間体が子供の考え、希望よりも優先されている。そうしたことが起こりがちです。
簡単に言えば、心が健康な親は、子供のために親が存在し、かつ、それを親の喜びとしているのに対し（子供に「親にしてもらっている」と感謝できる）、コントロールばかりする親は、親のために子供が存在しています。親の世間体大事、即ち虚栄心のために子供が使われています。子供が親の世間体の邪魔と判断されると、親は途端に無関心になり、子供を「いないもの」として扱ったりします。
子供は親の所有物として扱われています。だからこそ「コントロールして何が悪い」が彼らの言い分なのです。
コントロールばかりする親に育てられた子供は、心のバランスが崩れやすく、またものの見方がゆがんでしまうことがあります。心が繊細な子供ほど影響は強く出ます。生命はバランスを取らないと生きていけないからこそ、どこかに、何かにしわ寄せが行き、それが本書で言う「5つのゆがみ」として現れます。
子供の心に生じる5つのゆがみ（解説は足立による補足込みの要約）
1.「権力」や「能力」についての見方のゆがみ
自分の能力に対して、実際よりも過小評価したり、卑下したり、逆に他人を圧倒する程強大だと錯覚する。自信のなさのため責任から逃げたり、他人の優れた面に過剰に嫉妬したり、「常に自分が一番偉い」でなくては気が済まなかったりする。
2.感情や感覚、願望に関するゆがみ
喜怒哀楽の感情を素直に感じられず、恥じたり恐れたりする。感情は「好き・嫌い」や「どうしたいか。どうしたくないか」に大きく関わるので、結果自分の願望がわからなくなる。「自分がどうしたいか」ではなく「人から『こうするべき』と指示されたこと」に従っていればいい、という生き方になってしまい、自分の人生を生きられない。
3.考えのゆがみ
自分の言い分を親が尊重しないと、自分の考えに自信が持てなくなる。また逆に、親の独断的なものの見方が子供に移ってしまい、自分もすぐに断定的な結論を下したがる。様々な角度から検討できなくなったり、他人の違う見方を「そういう考え方もある」と受け入れられなくなる。
4.人間関係に関する感覚のゆがみ
親しくしたいのに近づけなかったり、信頼に値しない人を盲目的に信頼したり、逆に他人を全く信頼できなくなったり。他人を自分にとって脅威か、反対に「救ってくれる」かで推し量ってしまう。
5.アイデンティティに関する感覚のゆがみ
子供の直感、主体性、ニーズなどが親によってけなされたり、無視されたり、軽んじられると、自分はいったい何者かがわからなくなる。人は内側から出る直感や、外からの指図ではない「自分がこうしたい」という主体性をもって、外界に触れ、外界との接触によって自分の輪郭を明らかにしていく。アイデンティティに対する感覚がゆがむと、自分自身と健全な関係を築けず、「あるがままの自分」を大事にできない。
これらのゆがみはいくつかが重なり合っているものです。また、完全に心が健康な親がそもそもまれな以上、こうしたゆがみが全くない人もまたいません。
そしてこうしたコントロールの結果、子供は「言いなり良い子ちゃん」「反抗ばかりして聞く耳を持たない」「依存症を含めた現実逃避に走る」「強迫観念的な頑張り」などに陥りやすくなります。
反抗期らしい反抗期がなかった人ほど無用な罪悪感を感じやすい
「良い子」とは「大人、特に親にとっての都合の良い子」です。子供は親から承認してもらいたいがために、殊に真面目で氣持ちの優しい子供ほど「親にとっての都合の良い子」への道を、何の疑問も持たずに邁進してしまいます。
繰り返しますが、「自分の親は、私に過剰で有害なコントロールをしてきたのではないか？」と振り返るのは、大人の自分がいつのまにか抱えたひずみを正し、今現在の自分自身、そして周囲の人と健全な関係を築くための大切なプロセスです。
しかし、「親のことを悪く思うべきではない」「親に感謝するのが当たり前」「自分の育った環境を否定したくない」など、真面目な「良い子」ほど、そうした思いが湧き上がるかもしれません。この振り返りの作業は、殊に思春期の反抗期らしい反抗期がなかった人ほど、ブレーキがかかるものでしょう。本来は無用な罪悪感に苦しめられるからです。
「当時は反抗したくても、親に押さえつけられたり、言いくるめられたり、無視されたり、嘲笑されたりして、真正面からぶつかれなかった。或いは逆に、親の方が弱く、自分が『親の親』をやらなければならなかった」こうしたことがなかったでしょうか？
理不尽なことに反抗できない、反抗しない、大人にとっての都合の「良い子」ほど、「良い子でなければ人に受け入れてもらえない」と恐れを抱え、自分で自分を縛り、自然で正直な自分でいることが、どんなことかわからなくなりがちです。
不完全な自分でありつつも、その自分をごまかさず、自然で正直であり、そして理不尽なことには抗える心の強さを持つこと、これが自尊感情豊かなあり方です。
思春期の反抗期にやっておくべきだった積み残し課題を、大人になってからやるのは、大人の分別を身に着けてしまっているからこそ、難しく感じて当然です。
まず日常生活の中で、ネガティブな感情を受け入れることから
上記の「無用な罪悪感」（本書では「無実の罪悪感」と表現されています）があると、この振り返りと、癒しの作業は上手くいきません。振り返りの最中「私の親は、子供の私が無知で、無力で、親を全面的に信じ愛していたのを良いことに、一体なんてことをしてくれたんだ！」と怒りが湧いてくるからです。
その怒りが、恨みや憎しみ、時には呪いにすらなるでしょう。そうした感情を抱く自分にOKを出せず、罪悪感を感じてしまうと、そこで足が止まってしまいます。足が止まるだけでなく、その自分を否定してしまったら本末転倒です。コントロールする親は、子供が親に怒りを抱くことに、実に巧妙に罪悪感を植え付けているものなのです。
親への怒りは、他人への怒りよりも根が深いです。
ですから、もし貴方がこの親への無用な罪悪感を感じるのなら、親との問題に取り掛かる前に、そのほかの日常生活で感じるネガティブな感情にOKを出せるようになることから始めてみましょう。
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怒ったり恨んだり、心中であっても罵倒したり、それも貴方の一部です。その自分に驚くことはあっても、「こんな私は駄目だ！いなくなれ！」とは思わない。「そんなに嫌だったんだ。そりゃ嫌だよね」「それを嫌だと思うのが、私だよね」と自分に共感でき、ただし、改めるべき行動や考え方があるのなら「頑張ってみようよ。一歩踏み出してみようよ」「こういう風に考えるのはどう？」と自分で自分を励ます、その自分を育ててからで、充分間に合います。
