「自分の育った家庭はおかしかった」と氣づくのは早くて30歳頃から
ご相談内容で最も多いのは、親との関係についてです。
「どうも自分が育った家庭は、おかしかったのではないか」と氣づくのは、私の臨床の実感では早くて30歳頃からです。子供の頃は他の家庭を知る由もなく、「そうしたものか」と思い込まされています。
若い頃は経験が浅く、多くの人に会っていないので、生まれ育った環境、特に親を相対化することができません。相対化できるようになるのは、様々な経験を積んだ中年以降でしょう。
そしてまた、昔と違って親が長生きします。また昔なら里帰りは数年に一度、電話がない時代なら、たまの手紙のやり取りだけでした。しかし今は交通と通信の手段が格段に便利になったために、成人後も関係性が密になりがちです。
昔は「自分の親はおかしかったのではないか」と子供が氣づく前に、親の方が死んでしまったり、何しろ関わらなければ知らないままというケースが多かったのでしょう。中年以降、子供が親の存在に苦しむのは現代病と言えるかもしれません。
どんな子供も「自分は愛情深い親に無条件に愛された」と信じたい
どんな子供も、親からの無条件の愛と承認、そして共感し励ましてもらえることを望みます。どれくらい意識的かは、その子によって異なりますが、全く望まない子供はいません。
仮に「干渉されたくない。放っておかれる位で丁度いい」と子供の方が思っていたとしても、人生の要所要所で、自分の頑張りや、或いは傷つきに共感してもらえなかったことは、知らず知らずのうちにダメージとなって無意識下に残ってしまいかねません。
しかしなおそれでも、子供は親を庇います。「そんな筈はない。私のお母さん（お父さん）は、無条件に私を好きで、愛してくれている」そう思わないと、自分の宇宙が崩れ去ってしまうからです。
これは親の庇護の元で、長期間育てられないと死んでしまう人間独特の本能でしょう。他の哺乳類も親を慕いますが、巣立ち後、人間のように親を慕い続けることはありません。
愛情や承認、共感の不足はダメージとして心の奥底に残り続け、実人生のひずみとして現れることがあります。それに氣が付けるのは成人後、主に職場や家庭での責任が重くなる中年以降がやはり多いです。
愛情、共感、承認がないと勇氣が挫かれる⇒指示待ちの言いなりに
人間関係において、いつも同じような問題を引き起こしてしまう、つい人の顔色を窺ったり、嫌われたくないばかりに「どちらにも良い顔」をして結果信頼を失ったり、「嫌です、やめて下さい」とはっきり言えず、自分を押し殺して迎合してしまったり。
或いは、努力もするし、決して能力が低くないのにどこか自分を信じ切れなかったり、「自分がどう思うか」ではなく「誰かから与えてもらった正解」を欲しがったり。このようなひずみが全くない人はいないでしょう。いずれも自尊感情が低いと起きがちなトラブルです。
これらのひずみが何故引き起こされたのか、心のことは、はっきりとした原因はわかりません。本人の持って生まれた資質、学校教育、家庭の外で出会った人々など、親の責任ではないことも勿論あるでしょう。
しかしそれでも、もし「自分の親が、愛情と共感、承認に富んでいたら、もっと違った自分だったかもしれない」と振り返るのは、単に親のせいにすることではなく、自分に何が起きたかを公平に検証しようとする姿勢でもあります。
というのは、心の問題は勇氣のなさから生じることが多く、勇氣は思いやりと同じく後天的に育めるものだからです。
愛情、共感、承認のなさは、子供の勇気を挫き、ここ一番で自分を信じ切れず、思い切って一歩を踏み出せなくなってしまいかねません。仮に他の大人から愛され、励まされたとしても、それがないよりはずっとましですが、親の埋め合わせにはやはりならないものかもしれません。
そして結果的に「指示待ち人間」になり、「言われた通りに、皆がしている通りに合わせておけば、私は責められない」生き方になってしまいます。こうした指示待ちの言いなり、流されっぱなしの生き方で良いのかどうかを、大人は他人が叱ってはくれません。
大人の自分の目で、子供の頃の親との関わりを見直す
あからさまな暴力や暴言、食事を与えないなどのネグレクトなどは、いくら子供が庇ったとしても、まだ周囲の大人が氣がついて、介入が働きやすいです。
それよりも実際には、「子供の希望や感情よりも、世間体を優先する」だったり、「親が子供に嫉妬する」だったり。こうした微妙な心理的圧迫は、外側からはまずわかりません。そして親自身がいくらでも正当化し、自覚がありません。まだ判断のできない子供は、悲しいことにそれを真に受けてしまう、しかし「自分を尊重されなかった」傷は自覚はなくても残り続けてしまいます。
時々ある事例で、「中学生になっても、母親がブラジャーを買ってくれなかった」があります。ある女性は、同級生の女の子から「〇〇さん、もうブラジャーした方が良いわよ」と言われ、母親に告げたけれどすぐに買ってくれなかったとのこと、しかも同級生から二回も言われ、その度に母親に言ったけれど色々理由をつけてすぐに用意しなかったそうです。
ご本人は「当時の自分は『ブラジャーなんて面倒くさい』くらいにしか思っていなかったので、母親がすぐに用意しなかったことをどうとも思ってなかった。しかし大人になって振り返ると、子供が『面倒だから着けたくない』などとは関係なく、母親が用意するべきもの。子供の同級生に指摘されるのは、母親として恥ずかしいと思わなきゃいけない」と話していました。
そして「あれは巧妙な嫌がらせだったのではないか」と氣づかれました。またそれに類することで「靴下に穴が空いていても、そのまま履かせて買い替えない」「靴がボロボロでも知らん顔」などがあったとのこと。「当時は『家にはお金がない』と散々言われたから、我慢しなければいけないと思い込んでいた。しかし今振り返ると、両親ともに趣味に結構なお金をかけており、子供の靴や靴下代が出せないわけはなかった。父親も気づかぬふりをして同罪だった」
こうした不作為による自尊心の踏みにじりも、ガスライティングという心理的虐待になります。しかし上記の例のように、氣づけるのは当時の親の年齢を自分が超えてからになりやすいのです。ガスライティングについては、以下の記事をご参照ください。
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恨みや憎しみを感じる自分を許可する
このように、大人の目で「子供の自分にあんなことを言ったりしたりするだろうか？」と振り返ってみます。すると、知らず知らずのうちに自尊心を踏みにじられていたことに氣づけるかもしれません。自尊心が踏みにじられ、自尊感情が下がると人は理不尽なことをされても、「嫌だ、やめてくれ」と言えなくなります。自分を蔑ろにされていることすら氣づけず、「力がありそうな者」にただ服従するだけになってしまいかねません。
「No」と言えるためには、テクニック、ノウハウを知っているだけではまるで足りないのです。「やめろ！ふざけるな！」と叫ぶ心を養っておかなければ、悲しいことに、ただただ言いなりになってしまいます。言いなりは自分で判断せずに済むため、楽かもしれません。しかしそれは、囚人の生き方と何ら変わりません。
「私の生まれ育った家庭は、見栄えの良い刑務所だった」それに氣づけて漸く、その刑務所を出るかどうかの選択ができます。
こうした振り返り、検証をすると、親に対する怒り、恨み、憎しみを感じるかもしれません。そしてその感情を抱く自分にOKを出さなければ、この作業を最初からしようとしません。
自尊感情は無条件のもの自尊感情（self-esteem）とは、「どんな自分でもOKだ」という充足感の伴った自己肯定感のことです。お金や能力や美貌や、学歴や社会的地位など目に見えやすい条件で、自分を肯定していることも起きてい[…]
「あんな女、早く死ねばいい。私はこんな女なのよ、がっかりしたでしょ⁉」
槇村さとる「イマジン」
「どうして？それも加奈子の一部だろう？」
「あんな女」とは母親のことです。心を病んだ母親の度重なる狂言自殺に、業を煮やして叫ぶ加奈子に、恋人の男性は「それも君の一部だ」とそのまま受け止めます。「あるがままの自分を大切にする」とは、それを自分で自分にやることです。
「死んでしまえばいい」と激しく憎むのは、肉親だからこそです。そして普通の心ある人なら、親を憎むこと自体が身を切られるように辛いのです。親の葬式に出たくない、親の戸籍から抜きたい、と人知れず思いつめる人も、実はそう珍しくありません。
親のパターンに巻き込まれず、ひずみを若い世代に連鎖させないために
成人後、親との関係性を見直す意義は、
- 親以外の人間関係、特に自分の配偶者や子供にひずみとして現れていないかを検証する。
- 今なお続く親との関係の中で、子供の頃と同じパターンに苦しめられるのを防ぐ。
主にこの二点のためです。
「自分の親は結構な毒親だった」と氣づくと、長い間抑圧していた怒りや恨みが噴出する。これも大変重要なプロセスです。抑圧していた怒りを外に出さないと、①のひずみを解消できないからです。但しこれは、その渦中で行ったり来たりはあるにせよ、やはり一つの段階です。残りの人生を「私はあの毒親の被害者」という、被害者ポジションに固定するためのものでは決してありません。被害者ポジションへの固定は、本人は目覚めたつもりであっても、結局は形を変えた連鎖と言っても過言ではありません。
また②は、親が真摯に反省し、自分のパターンを変えようとすることは、まず起きないと思っているくらいで丁度でしょう。寧ろ繰り返すたびに更に巧妙になり、強化される傾向にあります。加齢による自我の退行が加われば尚のことです。
冒頭に書いた通り、親が長生きする現代では、子供の方が親に苦しめられる期間が長くなりがちです。どんな関係にせよ、相手と自分を良く知った上で「どこまで関わるか」を決められるのは自分だけです。その自分を育て上げるのは、「親は自分を裏切ったけれど、私は私を裏切らない」内面的誠実さが決め手になる、そのように私は観察しています。
そして①のように、ひずみを若い世代に知らず知らずのうちに連鎖させないためにも、怒りや恨みを感じることを恐れず、親から受けた負の影響をひとつひとつ薄めていく。それがこの世に二人といない自分と向き合う作業なのです。
