「自分にダメ出し」とは「こういう自分でなければ認めない、許さない」
もしかすると、「自分にダメ出し」を「自分に厳しい」態度だと思っていないでしょうか・・？人から「あなたは自分に厳しいから」と言われたこともあったかもしれません。
但し、「上手くできない私がダメ」は、一見自分に厳しい態度のようですが、実は「こういう自分でなければ認めない、許さない」を実は自分にやってしまっています。「上手くできない」今の自分を、そのまま真っ直ぐ受け止めようとせずに、「なかったことにしたい」自己虐待になりかねません。だから、自分にダメ出しをした後、落ち込む一方なのが、自然な心の成り行きでしょう。
子供の頃に植え付けられた自己否定感⇒貧しい自己像に
「上手くいかなかったこと」を試行錯誤のプロセスと捉えられるか、「上手くできない私はダメ」になるかの違いは、どこから来るのでしょうか・・？答えはひとつとは限りませんが、主には子供の頃に、親や、時には教師など他の大人から植え付けられた自己否定感が関係していると考えられます。そしてほとんどの場合、子供本人には自覚がありません。
親の声は神の声・心の中に住むイメージの親私たちは子供の頃、周囲の大人から様々な影響を、多かれ少なかれ受けて育ちます。しかし大人のクライアント様から「学校の先生から受けたトラウマを解消したい」というご相談は今のところありません。多分[…]
この「自己像がゆがむ」とは、貧しい自己像であり、自己否定感の温床となります。実際にその人自身が貧しい人格かどうかでは決してありません。「そのままの自分ではダメだ。認められない。許せない」と自分が無意識の内に思ってしまっている、ということです。
この自己像の歪み⇒自己否定感は、核心的羞恥（core shame）とも言い換えられます。「自分は欠陥品だ。欠けた丸だ」という、現実には何の根拠もない、ですが大変強力な羞恥です。「私は欠けた丸だから、ダメ出しを続けて当然だ」になっているかもしれません。
上手くいかなかったこと、即ち失敗を、「次につなげるための教訓」よりも、まるで自分の敗北のように捉えていないでしょうか・・？その場合、中々自覚できてなかったとしても、核心的羞恥が疼いているのかもしれません。
また、この裏返しで、他人からの注目を集めずにいられない、ちやほやされなければ、裏を返せば放っておかれれば、誰からも顧みられなければ、自分が不安でたまらないという態度に現れることもあります。
「悲しみ、不安、寂しさ、失敗があっても、私は大丈夫」
上の図の「スタート」の「必要な世話をされない 愛情を取り上げられる」は、必ずしも育児放棄やネグレクト、暴力暴言とは限りません。
子供は天真爛漫で元氣一杯に見えても、内面には実は不安を抱えています。そしてその不安を、大人のようには言葉で表現できません。
可愛い盛りに泣いたりぐずったりした時は、「よしよし、いい子いい子」してもらえたとしても、段々生意氣ざかりになり、自分の主張をし始めると親が「面白くなくなる」。子供が自分になつかないと、尚更面白くないでしょう。
生意氣ざかりになるとは、自分というものを持ち始めることです。ですから小憎たらしい態度を取ったとしても、「僕は、私は、これでいいのかな？」の不安も同時にあるのが自然です。子供たちは、この葛藤を繰り返して、自我が成熟させることができます。
人は不安が強くなると怒り出します。子供は自分が持てあました不安から来る怒りを、「親なら受け止めてくれるかもしれない」と吐き出そうとしているのかもしれないのです。
親子喧嘩はできないより、できる方がやはり良いのです。
「お母さんのバカ！」
「うるせえ！クソジジイ！クソババア！あんたなんかに育てられたくなかったんだよ！」
「親に向かってその口の利き方は何だ！」と親の方は毅然として怒り、「子供が乗り越えるべき壁になる」「それでいて、子供の存在・自尊心を潰さない」ことが大変大事です。
子供は「私が怒りを爆発させても、親は崩れず、生き延び続ける」「そして私も、安全でいられる」この「揺らいでも、元に戻れる」を幾度となく繰り返し、「不安や不完全さや、怒りを感じても、私は大丈夫」を心と体に刻んで行けます。
自分にダメ出しがやめられないのは、裏を返せばこの「不安や不完全さや、怒りを感じても、私は大丈夫」を感じ取れていない証しかもしれません。
また、親の方が常日頃から、「お前が何を言うか」「私を煩わせるな。迷惑をかけるな。面倒くさいことを言うな」という態度では、子供は親を信じなくなるのが自然です。不安や悲しみを訴えた時に「そんなものは甘えだ、後ろ向きだ」と、その背景に耳を傾けてもらえず、裁かれると、親は敵だと、はっきり自覚するしないに関わらず、心の奥底に刻まれてしまいます。
そして更には、お利口さんの良い子ほど、「親は敵だ」を心の奥底に押し込めます。その態度を表に出せば「自分は生きて行けない」からです。「うちの親、こんななのよ、ひどくない？」と友達に愚痴をこぼせればまだましです。自分の本音を、自分の言葉で意識化できているからです。表面的には問題なさそうに見えても、心の奥底の本音を無視すると、自己像はゆがむ一方になりかねません。
社会的地位が高い人が、SMの女王に高いお金を払って自分をわざわざ痛めつけてもらうことがあります。
「本当の自分はその程度にしか価値がなく、痛めつけてもらってその自分を確認すると安心する」
ゆがんだ自己像を正そうとするのではなく、現実の方をゆがんだ自己像に合わせようとしています。もし、自分にダメ出しをしては落ち込むのなら、このSMの女王を自分がやっていないか、機が熟した時に、静かに振り返って頂ければと思います。
この図における安心感は、精神的な成長においては、悲しみや不安、寂しさが「消えてなくなる」ことでは勿論ありません。そうした氣持ちを抱えていても「それで良いんだよ。一人じゃないよ」と親から伝えてもらえることです。
大人はそれを、自分で自分にやっていく、それが自分への慈悲になっていくでしょう。この図の最初の「安心感」のためにこそ、自己慈悲の習慣を是非つけて頂ければと思います。
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WhyからWhat・「何故、私はダメなのか？」を「あの時、何が起きたのか？」へ
自己慈悲の習慣と共に、自分にダメ出しをやめていくための、日常の実践を以下に挙げます。
自分にダメ出しが多い人は、「何で私は・・」のWhyの質問を自分にしていることが多いでしょう。人間の脳は理由を欲しがるので、自ずとWhy「何故」の質問が浮かびやすいです。但し、このWhy+人が主語の質問になると、誰かを責める問いになりがちです。「何であの人は・・」が、その後に続く言葉を聞く前に、他人を責めていると人は受け取るのです。
職場での問題解決の際、「だってあの人が・・」と犯人探しのボヤキが出ると、上司や先輩から「それは後で聞くから、まず時系列で何が起きたか書き出して」と指示されることがあると思います。これを応用して、「何が（What)起きたか」の現状確認の質問を、「何で（Why）私はダメなのか」の代わりに自分にします。「何が起きたか」だと、中立的・客観的に、俯瞰して事態を眺めることができます。
そして「何で私は上手くできなかったのか」の自分を責める質問を、「次に似たようなことが起きたら、どう（How）するのか」のシュミレーションを考える質問に置き換えます。この時すでに「新たな選択肢を得ている自分」の前提で考えているので、自己否定感は強くならない筈です。そして自分一人ではアイデアが浮かばない時に、しかるべき人に相談すれば良いのです。
本当の自信は「誰が何と言おうと」内面的誠実さを育てること
もしも君が、学校でこう教えられ、世間でもそれが立派なこととして通っているからといって、いわれたとおりに行動し、教えられたとおりに生きてゆこうとするならば、ーコペル君、いいか、ーそれじゃあ、君はいつまでたっても一人前の人間になれないんだ。子供のうちはそれでい。しかし、もう君の年になると、それだけじゃあダメなんだ。
肝心なことは世間の眼よりも何よりも、君自身がまず、人間の立派さがどこにあるか、それを本当に君の魂で知ることだ。そうして、心底から、立派な人間になりたいという氣持ちを起こすことだ。いいことをいいことだとし、悪いことを悪いことだとし、一つ一つ判断をしてゆくときにも、また、君がいいと判断したことをやってゆくときにも、いつでも、君の胸からわき出て来るいきいきとした感情に貫かれていなくてはいけない。北見君の口癖じゃあないが、「誰がなんといったってー」というくらいな、心の張りがなければならないんだ。
吉野源三郎「君たちはどう生きるか」
この引用の最初にある「学校でこう教わったから。世間でこう言ってるから」のまま、外側から与えられた枠の中に自分を押し込めて安心したまま、つまり大人にならずに死んでいく日本人が、残念ながら大多数ではないかと思います。
自己慈悲による安心感と共に、どんなに拙くても、その時は間違っていたとしても、「私はこう思う。これを選ぶ」と、緑の図にあるように、自分を表現することの繰り返しで、その自己否定感（核心的羞恥）が上書きされて行くでしょう。
心からの「誰が何と言おうと」この態度は、信念の強さとして現れます。そしてその土台は内面的誠実さ、即ち「自分を裏切れない」自分に誠実であろうとする態度です。様々な困難を通して、自身を成長させられたクライアント様は何が決め手になったか、それは内面的誠実さであったと私は考えています。
困難を乗り越える決め手の一つ・内面的誠実さ以前の記事「【親の支配からの回復】頭・心・体の三本柱による7ステップ」で、「親の支配に屈さず、自分を成長させられたクライアント様の回復の決め手は、様々な要因の中でも、『自分に嘘をつかない』[…]
但し、「私はこう思う。これを選ぶ」は、責任を伴います。「みんながそうしてるから」「私だけ違うことをするのは怖いから」「だって同調圧力が」の方が、ずっとずっと楽です。ですが、ここまで読まれた皆さまは、既にその生き方を潔しとはされないのでは、と思います。その一歩を踏み出す時に、迷いや恐れが出ても、それもまた人間らしい心の揺れです。
「誰が何と言おうと、私はこう思う、こう考える」その裏返しの「おかしいものはおかしい」「そんなおかしいことに屈する自分に耐えられない」この内面的誠実さを育んでこそ、それは一見無関係に見えても、「自分にダメ出し」をやめられる、そのように私は考えています。
