人は元々「欲しがり上手の受け取り下手」
人は愛情や承認を求めながらも、それを上手に受け取れない、却って辛くなったり、逃げ出したくなったりすることがあります。
今この記事を読まれている方がそうだったり、或いは、折角の好意を打算なく示したのに、すげなくされて傷ついた方もいらっしゃるでしょう。
人はそもそも、「欲しがり上手の受け取り下手」なのでしょう。と言うのは、どの精神修養でも、宗教でも、必ずと言って良いほど感謝の大事さを説いているからです。即ち、人は感謝することが当たり前にはできていない、その証拠なのだと思います。
社会は問題山積しているとは言え、蛇口をひねれば清潔な水が流れ、概ね秩序が安定し、高くなってもお米が店頭に並んでいる。ありがたいことだらけなのに、私たちの多くはすぐ当たり前だと思ってしまいます。そして少々の不具合があると、辛抱する前に文句をつけ、愚痴を言います。
元々人は私も含め、「欲しい欲しい」と言いながら、与えられても上手に受け取れない、それがデフォルトなのかもしれません。
過剰に「優しくされると辛くなる」時には
上述した誰でも起こり得る「欲しがり上手の受け取り下手」ではなく、過剰に「優しくされると辛くなる、逃げ出したくなる」場合は、立ち止まってゆっくり考えてみるサインかもしれません。
人は自分にふさわしいと思っているものしか受け取れません。外食と言えばファミレスかチェーン店の居酒屋という人が、高級ホテルのメインダイニングに招待されても、そわそわして落ち着かなくなるようなものです。これは人間関係も同じです。
他人からの打算のない、綺麗な愛情や優しさを受け取れない。それは「自分はそれを受け取るに値しない」と心の奥底で感じているからかもしれないのです。
- 心の奥底で「自分は欠陥品だ。欠けた丸だ」と思っている。（核心的羞恥：core shame）
- その自分を他人に氣づかれたくない。そのため「人から悪く思われたくない」が動機になっている。
- 脆弱な、不完全な自分から目をそらしたい。
- 「役に立たなければ存在する価値がない」と過剰に頑張ってしまう。
- 不安が強く、他人を操作し、コントロールできないと氣が済まない。
他人からの打算のない愛情は、「コントロールできない」ものです。無償の愛を「苦痛・ノイズ」と感じる理由は、相手の善意や献身が、自分のコントロールの外にある「独立した存在」として迫ってくるからです。
その無償の愛を受け取ってしまうと、「自分は完璧ではない」「他者に守られる価値がある脆弱な存在である」という現実と向き合わなければならなくなります。「あるがままの自分」を覆い隠していたベールを剥がされるように感じてしまうのです。
だからこそ、「優しくされると辛い、逃げ出したくなる」。そして尊重のある愛を拒絶し、互いを搾取し合う共依存的な関係を自分から求め、抜けられなくなりやすいのです。
親への怒りが内側へ向かうと自分を攻撃する⇒「自分は愛される価値がない」
何故上記のようなことが起きてしまうのでしょうか・・？それは数ある原因の中でも、主に生育環境が安全で愛に満ちた健全なものではなかったことに起因します。
親から「あなたはここにいるだけで良いんだよ」「あなたはお父さんとお母さんから、望まれてここにいるんだよ」のメッセージを受け取れず、存在抹消、存在否定の恐怖を日常的に感じていた、その可能性があります。
「お母さんのバカ！」
「うるせえ！クソジジイ！クソババア！あんたになんか、育てられたくなかったんだよ！」
思春期の頃、親にこのように叫べるのは、「これを言っても、自分は生き延びられる」と心の奥底で信頼と安全を感じ取れているからです。
「こんなことを言ったらおしまい」と学習している、「大人にとっての都合の良いお利口さん」は、親への不満、不信感、怒りを、当の親に向かって吐き出せません。
心の奥底に深く抑圧しますが、その感情は、やはり消えてなくなりはしません。
立場の弱い「言いやすい人」に流してしまうか、自分に向かうか、その両方もあるでしょう。自分に向かう場合は、体の症状に出る身体化になるか、自分を感情的に攻撃するかになりやすいです。
自分を感情的に攻撃していれば、「自分は愛される価値がない」を自分に刷り込んでしまっても無理はありません。
身体が「安全ではない」と感じていると「感謝どころではない」に
元々人は思い上がっているもので「欲しがり上手の受け取り下手」、感謝は当たり前にやれるものではないと、冒頭に書きました。
そしてそれ以上に、身体が「安全ではない」と感じている時には、「感謝どころではない」になるのが自然です。例えば、災害の渦中では不安でいっぱいで、一息付けて「ああよかった、無事に過ごせてありがたい」になります。
そして今現在の現実が危険ではなくても、生育環境が安全でなかった人は、成人後も慢性的に身体が警戒モードになっていることが多いです。
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慢性的警戒モードになっていると、ただでさえ人は「欲しがり上手の受け取り下手」なのに、益々「受け取れない」、そしてそれに自分も周囲も氣づけない、こうしたことが起きていると考えられます。
自己慈悲が難しい場合は、まず自己受容から
慢性的警戒モードを解き、身体が「安全だ」と感じられるために、「ヤダったね」の自己慈悲の習慣が大変重要です。
ですが、核心的羞恥が根強く、自己否定感が強い場合は、自己慈悲を拒絶してしまうことも起きます。「そんな優しさ、私にはいらない！」自分の優しさを、自分で拒絶してしまう段階です。
その場合は、まず「この苦しさ、辛さ、痛みがただある」「その存在を無視しない。氣づいている。そして良いとも悪いとも評価せず、ただ観察し、受け止める」自己受容から始めてみます。詳しくは、以下の記事をご参照ください。
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「ありがとう」の代わりの「すみません」をやめてみる
上記はまず、自分自身に対しての取り組みでした。
そして周囲の人間関係については、わざわざ他人を傷つける意図はない筈なので、誤解が生じないよう、相手を大事にする言葉のサンプルを、頭の中に作ることから始められます。
「ありがとうございます。一層精進します」
「ご厚意感謝します。ただこの件に関しては、一度検討させてください」
「いつもありがとうございます。ただ今はご心配には及びません。何かあれば相談させていただきます。その際はよろしくお願いします」
等、相手の気持ちに沿った感謝の言葉を添えて、今の自分の現状を伝えると互いを尊重できるでしょう。
もっと日常的な会話では、お礼のつもりの「すみません」の代わりに「ありがとう（ございます）」を意識して伝えてみます。「まあ、わざわざすみません」と長年の習慣が抜けずにうっかり言ってしまったら、「ありがとうございます、本当に」などと重ねて付け加えます。
「すみません」だけなのと、「ありがとうございます」が加わった時の違いを感じてみましょう。「自分も相手も大事にする」⇒「自分も相手も優しくする」その自分を実感できるでしょう。
言うまでもなく「すみません」は謝罪であり、「ありがとう」は感謝です。「すみません」を連発されると、何だか良い氣持ちにならなかった、そんな経験が誰しもあるのではと思います。謝罪はくどくど言うと、言い訳がましくなります。
親から貰えるはずだったメッセージを自分に与えられる取り組み
この記事を読んでいる方の中には「優しくされると死にたくなる。逃げたくなる」といった検索ワードで辿り着いた方もおられるでしょう。それは人には中々理解されない悩みだと思います。
その自己否定感は、上述した通り、主には親からの存在否定・存在抹消の恐怖のためで、本来は「受け入れるべきではなかった」ことです。子供の頃にされたことは「子供の自分が悪いわけではなかった」のです。
「あなたはここにいて良いんだよ。お父さんとお母さんに、あなたは望まれてここにいるんだよ」の親から貰えるはずだったメッセージを、自分に対して与えられるようになる、これはすぐにできるものではやはりなく、粘り強く段階を踏む必要があります。その最初の段階として、自己受容を今回は紹介しました。
「この毒親！私に謝罪して改心しろ！」と叫びたくなる時も、起きても不思議ではありません。それもまた、プロセスの一つです。
ですが、どんなに理不尽に感じても、自分の人生は自分にしか生きられない。それを引き受けることそのものが、自分を尊重し、優しくする第一歩なのだと思います。
