「最悪のシナリオ」にはまり込む「もし～だったらどうしよう」思考
本来は良くも悪くもない出来事に、ネガティブな意味づけをしてしまう、心当たりがある方もおられるでしょう。
例：「隣の奥さんが私に『おはようございます』と言わなかったのは、私を嫌っているからだ」
脳は、起きた出来事に意味づけをして、「次に同じようなことが起きた時、どうしたらいいか」に備えようとします。人は感情が動いた出来事を、意味づけせずそのままにしておくことは中々できません。「良かった」「悪かった」、そしてそれは何故かという意味を瞬時にくっつけ、自分の脳内の辞書に保存します。そしてこの意味づけは、必ずしも事実ではありません。
そして「あるがままの自分で良いと思えない」自尊感情が低い間は、「上手く行かなかった時にがっかりしないための『保険』」をかけようとして、自分から「最悪のシナリオ」をくっつけてしまいがちかもしれません。
上の例だと、奥さんは考え事をしていたのかもしれない、元々誰に対しても挨拶はしない人なのかもしれない、もしかすると会釈を返して挨拶したつもりだったのかもしれない、でももしそれらではなかったら、自分は傷つく、だから先回りして「最悪のシナリオ（私は嫌われているからだ）」を自分でくっつけておく、こうやって（よくよく考えるとおかしなやり方ですが）自分を守ろうとしています。「ほらね、やっぱりそうだったでしょ」
これが「彼からラインの返信がない」「○回続けて営業を断られた」などでも、「彼に電話して確認する」「他の営業のやり方を先輩から学び、試してみる」など自分から行動を起こす前に、「最悪のシナリオ」を先に想定してくっつけてしまうと（「彼は心変わりしたに違いない」「自分は営業には向いていない」）、結果的に自尊感情が下がる悪循環が起こってしまいます。
「最悪のシナリオ」は、「もし上手く行かなかったらどうしよう」の質問の答えでもあります。
そして少々厄介なことに、私たちはこの質問ではなく答え、「最悪のシナリオ」の方を考えていることが多いです。「彼が心変わりしていたら、どうのこうの・・」というものです。しかし彼氏の立場に立てばわかりますが、そんなことを考えてばかりいる女性との交際が楽しいわけはありません。結局うんざりして、そして彼女の方は「ほらね、やっぱり」と自分で自分を納得させてしまいます。
危機管理においては必要な「最悪の事態の想定」
但し、防災などの危機管理においては、「最悪のシナリオ」をいくつもシュミレーションすることが重要です。悪い意味での「楽観視」は防災では全く役に立ちません。しかし防災行政が「言うは易し」の最たるものになるのは、限られた予算の中ではどうしても産業振興等、喫緊の課題が優先され、後回しにされやすいからでもあるでしょう。
個人の生活における経済や健康なども、同じような側面があります。先々まで見越して準備・予防をしておくのが一番効果的で、賢いやり方なのですが、それでも自分が苦手なことだと、人はついつい「まだ大丈夫」で先延ばししがちです。「明日から始めよう」を何か月も、何年でもやってしまう、それが人間の弱さであり、愚かさの一側面です。
その自分を戒め、面倒な準備・予防を今日から始めるために、「もし～だったら」を自分に問い、行動のモチベーションにするのは、自分の人生を大切にする一つのやり方です。ただ、将来の不安のためにきりきり舞いするのは本末転倒ですから、今の生活を楽しみながら、生活を圧迫しない範囲で将来の備えも行うバランスもまた大切だと思います。
先延ばしの二つの動機「恐れ」と「面倒くさい、楽がしたい」人間というものは、何か問題が持ち上がった時に、いつでも「さあ、解決しよう！レッツゴー！」とすぐに行動に移せるわけではありません。例えば、ダイエットひとつとっても、1k[…]
自己有能感を高めて「被る」態度を脱する
上記の「危機管理のために最悪のシナリオを想定し、準備・予防のためのモチベーションにする」は、人生に対する能動的な姿勢です。準備・予防は、誰もがわかっていて中々やりたがらない、「緊急度は低いけれど、重要度が高い」ものです。
しかし、殊に人間関係における「もし～だったら」は、悪い意味での受け身だとやってしまうものかもしれません。彼からのラインの返信がない、既読スルーされただけで、「もし彼が私に飽きてたらどうしよう。それほど私のことを好きでなかったらどうしよう」などです。
自己有能感という「私は何とかする、何とかできる」という実感が薄いと「嫌なことが前もって取り除かれる」を望んでしまうことがあります。
日常の中で自己有能感を育てるには、自分の手を使うこと、そして「言われたからやる」ではなく、自発的に考えて自分で行う、この二つが重要だと思います。自己有能感とは、お勉強や仕事ができるなどの能力の有無とは関係がありません。
クライアント様への宿題で、「少し面倒で、自分の手が少し汚れる、そして毎日やれる小さなこと」を自分で一つ見つけて継続してもらう、というのを出すことがあります。職場のトイレのスリッパを揃える、洗面台の水滴や、給茶機のお茶のこぼれを拭く、家の前のゴミ拾いをするなどです。そしてこのことを「黙ってやる」のも、大事なポイントです。
これは概念的な「汚れ役を買う」よりも、実際に身体を使った方が、その人のエピソード記憶として、明示的に積み重なります。「私は自分の意志で、手を汚すことを厭わず、外の世界に働きかけられる」この暗示を毎日の行動を通して刷り込んでいきます。
これによって、「被る」態度を脱していく、その狙いがあります。「ついてる、ついてない」が口癖のクライアント様は結果が出せません。その反対のことをやる、ということです。「被る」態度は被害者意識の温床に通じます。一瞬「なんてひどいことをしてくれる！」と怒る被害者意識は、毅然として抗う原動力になりますが、常態化すると「被害者としての人生」が実現してしまうのです。
耐性の窓が狭いと「もし～だったらどうしよう」が反芻になりやすい
自己有能感以外にも、耐性の窓が狭いと反芻が止められなくなりがちです。耐性の窓は、腹側迷走神経と、内側前頭前野が担う、「理屈抜きに身体の神経系が安全だと感じられる状態」を窓に例えたものです。
過去をくよくよするだけでなく、「もし～だったらどうしよう」の未来に対する予期不安、取り越し苦労も反芻になりやすいです。
この反芻は、意志の力ではなく、耐性の窓を広げることによって止められます。
耐性の窓については、以下の記事を参考にして下さい。
腹側迷走神経が活性化されると抑圧していた怒りが湧き上がることも腹側迷走神経が活性化され、身体の神経系が安全を感じ、怒りや辛さを「ヤダったね」の自己慈悲で包めるようになるーそれは癒しの基礎ではありますが、それだけで一件落着というわけ[…]
不安・失望・悲しみを抱えて生きる力
耐性の窓が広く、安定して来ると、不安を感じないのではなく、不安を抱えながら生きられるようになります。不安だけでなく、失望や悲しみをも抱えて生きられるようになるのが、耐性の窓を広げる真髄でもあるでしょう。
「もし～だったらどうしよう」は、失望そのものに耐えがたいと、浮かびやすくなるかもしれません。
自分にとって大事な人間関係、中でも家族肉親や恋人に、深い失望を感じることほど辛いものはないかもしれません。その失望を回避したいからこそ、前もって不安材料を少しでも取り除きたい。それが「もし～だったらどうしよう」になることもあるでしょう。
ですが、相手が何を感じ考え、どう選択するかは、本来こちらがどうにかできる事柄ではありません。「もし～だったらどうしよう」が、相手の境界線を乗り越えてしまっていることに、「心配しているつもり」で氣づけないことも、私たちには往々にして起こります。
殊に人間関係における「もし～だったらどうしよう」は、つまるところ、失望、そして喪失の悲しみを抱えて生きる力を養うことによってのみ、真に克服できるものかもしれません。それが分離であり、成熟、そして自尊感情豊かに生きることなのだと思います。
