子供への過干渉がやめられない親
「親の無関心」に悩んでいる人が多い一方で、親の過干渉、かまい過ぎに苦しむ人も決して少なくありません。
「親はいつまでたっても子供が心配なんだ」と言われると、所謂いい子で育ってきた人ほど罪悪感を感じ、親から離れることが難しく感じるかもしれません。しかし、エーリッヒ・フロムが言うように「愛は自由の子」であり、「支配の子」ではありません。
山本鈴美香の「エースをねらえ！」の中で、主人公岡ひろみに恋心を抱く藤堂貴之に、宗方コーチは「男なら 女の成長を妨げるような愛し方はするな!」と釘を刺します。これは男女間に限ったことではありません。その人の成長を妨げるようなら、迎合や媚びへつらい、事なかれ主義に逃げることも含めて、それは愛ではないのだと思います。
親のかまい過ぎは、子供である自分が窒息しそうになり、とても苦しみます。その時点で、「自分の成長が妨げられている」即ち愛ではないのですが、罪悪感で操作されることが常態化していると、それすらいつの間にか、わからなくなってしまいやすいのです。
「干渉をやめぬ母」のタイプ
このタイプの有毒な行為のひとつが、「手助けしてくれる」姿を装ったいらぬ干渉だ。こういう親は、放っておくことができる時点でも自分が必要とされる状況を自ら作り出し、すでに大人になっている子供の人生にすら侵入してくる。この干渉は「善意」という外見とひとかたまりになっているため始末が悪い。
（略）
そのような親を持った子供は、逆らえば「手助けしようとしている優しい親」または「可哀相な親」を傷つけることになるという無言の脅迫に耐えかね、爆発しそうな自分を抱えたままノイローゼ寸前になっている。
スーザン・フォワード「毒になる親 一生苦しむ子供」下線は足立による
子供は基本的に親が好きで、親に幸せでいてほしいと望むものなのでしょう。親は自分の宇宙を支える全能の神のような存在と、特に幼い頃は感じ取っています。この全能の神が幸せであれば、自分も幸せといった、自分と他人を区別しない一体感を、幼い子供は持ちやすいです。
ですから親が悲しそうな顔をすると「僕が、私が悪かったのかな」と氣持ちの優しいお利口さんほど、自分を責めてしまいかねません。また、子供は幼い内は、事実を客観視し、整理する思考など持ち合わせません。罪悪感と良心の呵責の区別がつかないのが当たり前です。
しかし大人になってからは、「これは本当に私が反省するべきことか、罪悪感で操作されていることか」の区別をつけられるようになると、徐々にではあっても操作されにくくなります。
「罪悪感で操作されることは、その場しのぎに過ぎず、納得できないモヤモヤが残る。相手に味を占めさせるだけ」と判断しやすくなるでしょう。良心の呵責から選択した場合は、結果はどうあれ「自分の良心に忠実だった」と納得できます。また「相手に味を占めさせる」ことにはなりません。
要は罪悪感による操作は「相手を都合よく利用する」エゴに他なりません。そしてそれは、勿論愛とは言えません。
単なる心配性と依存心から来る不安の違い
心が健全な親でも、「いくつになっても親子は親子。我が子のことが氣にかかるもの」というケースも多いです。また日本人は他の民族と比べて、格段に不安遺伝子が多いので、心配性の人が多い傾向にあります。日本人の真面目さや秩序正しさは、不安遺伝子のためとも指摘されています。
かく言う私も結構な心配性で、ちょっとしたトラブル、例えばプリンターのインクの目詰まりが起きたりすると、直るまでハラハラします。海外旅行の際には、現地の治安と衛生面をかなり詳しく調べ、色々と用意します。ですが、その事柄が終わってしまえば、心配する氣持ちはなくなります。
単なる心配性と、親のかまい過ぎの不安の違いは、自分と他人の境界線のあいまいさに帰せられるでしょう。心配性は、上記の海外旅行の例のように「前もってよく調べる」慎重さに生かしたり、誰もがわかっていても中々やりたがらない「準備・予防」の原動力にすれば大変有用なものになります。
かまい過ぎの親は、主に幼少期、その親からの分離自立を果たせないまま、即ち境界線があいまいなまま親になってしまった人達と言っても過言ではありません。彼らの心理の奥底には「見捨てられ不安」と「しがみつき願望」が慢性的にあり、これは「心配な事柄がなくなれば安心できる」上記のような一般的な心配性とは大きく違う点です。
「見捨てられ不安」や「しがみつき願望」に無意識のうちに駆り立てられ続けると、最も支配しやすい子供に絡みつき、しがみつくのをやめられなくなります。これがかまい過ぎ、過干渉の実態と考えられます。
「子供を理解したい」のか「子供の理解者になりたい」のか
また親に限りませんが、自我が未成熟だと、「ほれぼれとする自分でなければ愛せない。認められない」「ほれぼれとする私を自分が見たい」ナルシシズムが肥大化しやすくなります。「私が、私が」の目立ちたがり屋に好感を持てないのも、人は皆、ナルシシズムが肥大化することは良くないと心の奥底で知っている証拠なのでしょう。そして上記の「見捨てられ不安」「しがみつき願望」が、ナルシシズムと結びついてしまいやすいのです。
見出しの「子供を理解したい」と、「子供の理解者になりたい」の違いを感じ取って頂ければと思います。恋愛に置き換えれば「あなたを愛したい」か「あなたの恋人になりたい」かの違いです。ここまで読まれた皆さまは、ご自分ならどちらの言葉を言われたいでしょうか・・？
「理解したい」は、能動的な行為です。責任と試行錯誤が伴います。「理解しようと努めたけれど、本当のところは中々わからなかった」自分の限界に向き合う謙虚さがあればこそ、逆説的に理解を深められるのかもしれません。
「理解者になりたい」は、「理解者だと自分が思いたい。相手にもそう思ってほしい」という、ともすると自分の都合になりかねません。「私は本当に相手を理解できているだろうか」の葛藤を伴った自問自答が根底にあれば、「理解者になりたい」とは言わないのではないでしょうか・・？そしてまた、自分が「理解者だ」と思いさえすれば、実際はどうあれ事足りてしまいます。
「あなたのことをこんなに心配してるのに！」も同じかもしれません。「真剣に止めなければならない」ことも世の中には勿論あります。しかし「自分が必要とされる状況を自ら作り出す」のは、ただのエゴの産物で、人間の苦の一因になりやすいものです。「理解者である私、心配している私を、子供であるお前は必要としていろ」この言外のメッセージが、子供の心に重苦しさを生じさせ、自尊心を傷つけてしまいかねません。
愛とは「駆り立てられて」動かされるものではない
エーリッヒ・フロムは「愛は能動的な活動であり、受動的な感情ではない」としています。愛と感情の好悪とは必ずしも一致しません。「好きな人は愛しやすい」ですが、「嫌いな人には『それ以上関わらない。退く』」ことで、その時の自分の愛を示すことも出来ます。思い通りにならない相手を勝手に恨み続けるより、「手放して忘れる」方がお互いのためでもある、多くの方が経験しているでしょう。
たとえば、つよい不安と孤独感にさいなまれて休みなく仕事に駆り立てられる人もいれば、野心や金銭欲から仕事に没頭する人もいる。どちらの人も情熱の奴隷になっており、彼の活動は、能動的に見えてじつは「受動的」である。自分の意志ではなく、駆り立てられているのだから。
エーリッヒ・フロム「愛するということ」
自分の不安に駆り立てられて、子供にかまい過ぎるのは、フロムの言に沿えば情熱の奴隷になっている状態です。子供を支配しつつ、自分もまた不安に支配されています。そこには自由はありません。またフロム流に言えば、自由がないとは愛がない、ということになります。
不安と孤独感は、自覚の有無に関わらず、生きている限り私たちにやはりついて廻るものなのでしょう。道を歩く時も、どうかすれば自転車に乗っている時も、片時もスマホから目を離せないのも「駆り立てられて」いる状態と言えます。それによって束の間、不安と孤独感から逃れられた氣分になれるため、人は中々それをやめられません。その人達は善意の人ではあるでしょう。しかしその時点で、愛を遂行してるとはやはり言い難いのです。
また義憤は大事ですが、不安や怒りに駆り立てられて叫んでしまうと、その内容がどんなに正しかったとしても、相手には「自分の不安や怒りを解消したい」動機の方が、残念ながら伝わりやすいのかもしれません。
つまりそれくらい、愛を動機に生きることは難しいのです。
私を含めた凡人は、まず「私は愛を動機に生きてます！」と自分に対して思わないところから始める必要があるのでしょう。人間はそれ程、恐怖と欲望に弱く、孤独を恐れます。しかし愛の遂行の難しさを自覚するかしないかは、大きな違いを生むでしょう。「あるがままの自分」とは「愛の遂行の難しさ」を自覚しつつ、自分を投げ出さない生き方のことだと私は考えています。
親の「見捨てられ不安」「しがみつき願望」の尻拭いを自分がやらない
ところで、親が幼少期に「見捨てられ不安」「しがみつき願望」をその親から植え付けられ、囚われ続けているのは大変氣の毒なことです。彼らの幼少期に起きたことは、彼らの責任ではありません。ただ一定の理解や同情をしたとしても、それは親自身が向き合い、乗り越えて行かなければならない課題になります。
ですから、親が自分の「見捨てられ不安」「しがみつき願望」の尻拭いを、子供である貴方に押し付けてきたとしても、それを受け入れてはいけないのです。
この当たり前のようで、当たり前には中々できない、「親の痛みや責任の肩代わりを自分がやらない。自分の肩に乗せられた親の痛みや責任を（心の中であっても）親に返す」これが真に腑落ちするためには、まず自分自身の自我の成熟が求められると考えています。ただこれも、一朝一夕にできることでは勿論ありません。親との葛藤を乗り越えるのは、時として人生の後半に差し掛かってからになるのも、無理からぬことだと思います。
具体的に何をどのようにすれば良いのかは、それぞれ置かれた状況によって異なります。最大公約数的な原理原則としては、
- まず状況をよく観察し、整理する。
- 自分の状況や状態に応じた限界設定をする。
- いきなり親に「No」を言うのが難しければ、日常のやりやすそうなところ（例えばセールスを断るなど）から、「No」を言える練習をする。
になります。
但し、これらの取り組みは当たり前のことのようでも、自分自身の動機がぶれてしまうと、親から罪悪感を刺激されて、できなくなってしまいやすいです。
自分も相手も成長してこその愛の遂行だと思います。我が子になら「譬え泣く思いをさせてでも」ができても、親には恐れがあるためできなくなることもあるでしょう。貴方の親は、もしかすると貴方を愛さなかったかもしれません。それは「はい、そうですね」と簡単には受け入れられず、本能が激しく抵抗してもごく自然なことです。親との葛藤の根深さの原因はこうしたことにもあるでしょう。
しかし、「成長を妨げる愛し方をしない」ことを、自分自身に対してやりぬく道は、誰にでも開かれている。私はそのように信じています。
