過去の執着を手放す「この程度ですんで良かった」の8つのステップ

願望実現のための最大の障害・執着

悩みから抜け出すためには、辛い感情を否定せずに受け止めるとともに、「次に似たようなことが起きた時、どのように違った反応と選択ができる自分でいたいか？」を考える必要があります。

そうでないと、自罰か他罰かの堂々巡りにはまり込み、否が応でも自尊感情は低下します。

「どのように違った反応と選択ができる自分でいたいか？」これを当Pradoでは目標設定といいます。

「自信を持って堂々としていたい」「ぶれない自分でいたい」「夫や子供に優しく接したい」・・・どれも大切なことです。

目標や願望は、実現したいからこそ持つもの。それを実現させるために努力もします。

そして中々実現しない時、人は「まだまだ努力が足りないんじゃないか」と思いがちですが、最大の障害は、努力の不足よりも執着であることの方が多いようです。

人の行動の二つの動機・愛か恐れ。そして執着は愛ではなく恐れ

人の行動の動機には二つしかない、それは愛か恐れかだ、と言われます。
そして執着は恐れです。「もし、実現できなかったらどうしよう」「これが実現できなかったら困る・・・！」しがみついている状態であり、これを愛とは言いません。

マラソンのラストスパートとか、津波から走って逃げるなど、極々短い時間であれば、「何が何でも・・・！」の執着心が効果を発揮する時もあります。

しかし、長期的なことだと、「もし、実現できなかったらどうしよう」の恐れが生じ、その恐れは「世界を信じていない」「自分を信じていない」の暗示にもなります。

自分や世界を信じている時、人は過剰な恐れは抱きません。電車が時間通りに目的地に着く、と信じきっている時に「もし、遅れたらどうしよう」とは考えません。

そして世界を信じていないのに、その世界の中で、自分の目標・願望が実現するのは矛盾があります。

執着を手放しましょう、とは、「世界を信じている」と心底思える状態になることと同義です。

心配・不安も執着を引き起こす

そうは言っても、未来のことは誰にもわかりません。変化の激しい昨今であれば、将来を心配したり不安になるのもまた当然です。

そのために、健康に留意したり、ある程度の経済的な備えをするのは責任のある態度でもあります。できる範囲での防災への取り組みも同じでしょう。

しかし、繰り返しになりますが、過度な心配・不安、延々と繰り返される「もし、～だったらどうしよう」は執着になり、「世界を信じていない」暗示になってしまいます。

過去の執着を手放すと、未来への執着も減る

ところで、潜在意識は過去・現在・未来の区別をつけません。
ですので、過去の執着を手放すと「執着を手放せた」＝「未来の執着も手放せた」という暗示を入れることができます。

未来に対して過度な不安を抱きがちな人は、過去の執着も手放し切れていないことが多いです。過去に執着していればこそ、未来にも執着する（「またもしあんなことが起こったらどうしよう」）、と言ってもよいでしょう。

「この程度ですんで良かった」の8つのステップ

過去の執着を手放すとは、「望んだ通りにはならなかった。その時は悔しい思いをしたけれど、まあ、この程度ですんで良かったなあ」と自然に思えることです。

「この程度ですんで良かった」は、過去と現在の状況を認め、肯定しています。つまり、「自分の望み通りにはならなかったけれど、そのままの世界を肯定している」になり、「世界を信じている」になります。

世界を信じているということは、未来の世界も信じているということなので、過度な不安、そして執着は持てなくなります。

そしてこのことは、段階を追う必要があります。

1.先に「この程度ですんで良かった」と無理に言い聞かせようとしない

最も大切なことは、まだ感情が傷ついている時に、無理やり「この程度ですんで良かったじゃない！」と自分や他人にお説教しないことです。

そうすると、傷ついた感情のもって行き場がなくなり、不適切な行動化（八つ当たり、自分を責めるなど）や身体化（やる気が起きない、ぐったりするなど）になりかねません。

自然に「この程度ですんで良かった」と湧き上がってくるための、プロセスを踏むことが重要です。

2.悲しみ、悔しさ、怒りを受け止め、「何が欲しくて悲しんでいるのだろう？」

人が何かに傷つき、悲しみ、怒る時は、「自分が本当に欲しかったものを得られなかった時」です。どうでもいいことには、私たちはそれほど感情を揺さぶられません。

「私は一体何が欲しかったのだろう？相手にどうして欲しかったのだろう？私はどうしたかったのだろう？」と静かに考えることそのものが、客観視になります。

例えば、信頼、友情、愛などを、傷つけられたために辛い思いをする、これは人間であれば当然のことです。

「私は『信頼』を裏切られて、悲しんでいるんだなあ。『信頼』が欲しかったんだなあ」と欲しかったものに気づけると、悩みの渦を外側から眺められています。

3.その「欲しかったもの」は、今後もそのこと、その人からしか得られないことか？

そして例えばその「信頼」は、今後もそのことや、その人からしか得られないことでしょうか・・・？

現実にはそうではないでしょう。未来にはあらゆる可能性があります。

しかし、その可能性を信じられないと、「あの人は私に『信頼』をくれるはずだったのに！」と自分からしがみついてしまいます。これが過去への執着の中身になっています。

4.その出来事を経て、以前よりも自分が賢くなっている点を探す

どんな出来事も、人は学びに変えることができます。「渦中にいた時は辛かったけれど、あの経験がなければ、今の自分は生きた学びを得られなかった」ことは、どんな人にも無数にあります。
ただ、普段は余り意識していないだけです。

その出来事を経て、それ以前よりも、確実に自分が賢くなっていることは、どんなことがあるでしょうか？

そしてまた、人には「その年齢にならないとわからない」こともたくさんあります。
今はまだわからないけれど、もっと時間がたつと「ああ、あれはああいうことだったのか」とわかるかもしれない、その未来の自分をイメージすることも、助けになります。

5.今後似たようなことが起きても、同じ結果にはならないことを確認

そしてこの点も非常に重要です。恐れは「また、あんなことが起きたらどうしよう・・・！」と思ってしまう限り、湧き上がってしまうからです。

「相手に『何でこうしないの！』『こんなことをするの！』ではなく、『自分はこう思った、こう感じた』を素直に伝えてみる」
「人を支配したがる人には、あまり深入りせず、サッと距離をあける」
「『この人についていけば安心！』と自分からすがらない。どんな人にも限界や欠点はある」など
対応策を自分が身に着けている、と実感できることが必要です。