居場所をなくすYouメッセージ・互いを認め合うIメッセージ

相手に圧迫感を与えず、かつ毅然とした態度を保つ自己主張とは

「思ったことが言えない」「つい相手に迎合してしまう」「イヤだと言えずにつけこまれてしまう」こうしたコミュニケーションの悩みを抱えている人は少なくないでしょう。

その悩みを解消するには、「自分は自分で良い」という自尊感情を高めつつ、健全な自己主張のための実際的なスキルを身につける、その両方が必要になります。

健全な自己主張とはどのようなものか、それを子供のころから特に家庭の中で実践できていないと、自己主張=我を通す、と知らず知らずのうちにも思い込みかねません。いわゆるいい子で育ってきた人、反抗期らしい反抗期がなかった人は要注意です。

「思ったことが言えない」結果、「いいように扱われる」「黙っていることにつけこまれる」事態を招きかねません。

優れたコミュニケーターは、相手を尊重し、圧迫感を感じさせず、なおかつ毅然とした態度で自分の考えを伝えています。

ただしそれには練習が必要で、特に最初のうちは意識的に反復練習をすることが大切です。この優れたコミュニケーターがやっているのが「Iメッセージ」です。

Youメッセージの連続だと「その場から逃げたくなる」

相手に自分の希望・要望を伝えようとするとき、えてしてやりがちなのが「Youメッセージ」です。

「早くしなさい!」「宿題は!まだやってないの!?」「いつまでゲームしてるの!?」「これでいいと思ってるの!?」「何で遅れるの!?」「電話くらいしてよ!」

・・・これらの主語はすべて「You」「あなた」です。日本語の会話では主語は省かれることが多いので、あまり意識出来ていないかもしれません。

これを言われ続けて、嬉しい気持ちになる人はいません。その場にいるのが嫌になってしまうでしょう。

しかし本当は、これらのことは皆、「自分が感じ、望んでいること」です。

「早くしてほしい」「宿題をやってほしい」「ゲームをやめてほしい」「反省してほしい」「遅刻しないでほしい」「電話をしてほしい」のはすべて「自分」です。

自分の要望なのに、あたかも相手の「せい」になってしまっている、このことに相手は反発したり、心を閉ざしてしまったりします。
このYouメッセージは、フラストレーションが溜まったり、余裕がなければないほど、誰でもやってしまうものです。「私はやりません!」ではなく、「うっかりするとやってしまう」前提に立つことが肝要です。

家庭の中で子供が自分の居場所が感じられなくなるのは、必ずしも親が子供を愛していないためとは限りません。

この「Youメッセージ」によって子供が「愛されている」「自分はここにいて良い」とは感じられなくなってしまう、これはとても残念なことです。

家庭のみならず、職場も同じです。
勿論職場は、自分の居場所づくりのためのものではありませんが、それでも居心地の悪い職場で能力は発揮できません。

相手の心の自由を認めつつ、自分も主張するIメッセージ

Iメッセージとは、「私がこう感じている」ことを伝えるものです。そしてその背景には「自分も相手も、何をどう感じるかは自由であり、尊重されるべきもの」という姿勢があります、

Youメッセージは相手に有無を言わさず「こうしろ」と命令することなので、そこに相手の自由を認める姿勢はありません。

Iメッセージは次の3つの要素で成り立っています。

「~が起きた時」

これは客観的な事実のみを伝えます。主観を入れないことが大切です。
Youメッセージでやりがちな「いつも」「この間も」「しょっちゅう」は(どんなに言いたくなっても、ここはぐっとこらえて)使いません。これを言うと「いつもじゃないのに!」と相手が反発し、コミュニケーションが途絶えてしまいます。

<例>

×「ドアを叩きつけて閉めた」   ○「ドアを音を立てて閉めた」
×「いつもすごく人を待たせる」  ○「今朝、15分遅れた」
×「またお弁当箱を朝になって出す」  ○「今朝、お弁当箱を出した」

×の方は、それだけで相手が「責められている」と感じてしまいます。
○の方は、主観的な判断を入れない客観的事実なので、これに「良い・悪い」はありません。

の具体的な影響

これは「私」に対する影響です。これも客観的な事実を伝えます。「他の人が」「みんなが」は、相手が「本当にそうか?」と疑問を抱きます。
またこの段階では「困ってる」「迷惑だ」は伝えません。相手に「責められている」と感じさせてしまいかねないからです。
相手が、「なるほど、そういうことが起こるんだな」と納得するための段階です。

<例>

「ドアを音を立てて閉めた時」
×「みんな驚いた」  ○「私はドキッとした」

「今朝、15分遅れた時」
×「他の人に迷惑をかけた」  ○「私は『どうしたんだろう』と思った」

「今朝、お弁当箱を出した時」
×「私はすごく困る」  ○「臭いを取るのに時間がかかった」

「私」がどう感じているか

<例>

「ドアを音を立てて閉めた時、私はドキッとして、落ち着かなくなった
「今朝、15分遅れた時、私は『どうしたんだろう』と思って、心配した
「今朝、お弁当箱を出した時、臭いを取るのに時間がかかって、困った

特にの段階で、相手が「うん、うん」と同意できるかが重要ポイントです。

上の文章は典型的なIメッセージの例題なので、ぎこちなく感じるかもしれません。
自然な会話としては

「ドアを音を立てて閉めると、ドキッとして落ち着かないの」
「今朝、15分遅れた時、『どうしたんだろう』と心配したわ」
「今朝、お弁当箱を出した時、中々臭いが取れなくて、困ったの」

などになります。

Youメッセージだと

「あんたはいつもドアを叩きつけて閉める!」
「いっつも人を待たせるのね!」
「何で朝になってお弁当箱を出すの!」

になってしまいます。

Iメッセージは、まずは練習が必要です。客観的な事柄だけをしかも簡潔に伝えるのは、頭の体操が要るとすぐに気づくでしょう。

最初はできるだけ小さな、日常的な事柄を題材に、紙に書き出すとわかりやすいです(トイレの便座が上げっぱなし、ゴミ出しを忘れる、脱いだ服を裏返して洗濯かごに入れてほしい、洗面台の水滴を拭いてほしい、などなど)。

相手の抵抗を減らすリフレクティブ・リスニング(反映的傾聴)

IメッセージはYouメッセージよりも、相手の抵抗がずっと少なくはなりますが、それでも相手に行動を変えてもらうことが目的ですから、抵抗が起きることがあります。人は誰かに言われて自分の行動を変えるのは、どんな小さなことでも面倒くさく感じるので、抵抗が起きて当然です。

その時に一旦、相手の言葉をそのまま受け止めて返すのが、リフレクティブ・リスニング(反映的傾聴)です。

お弁当箱の例だと

「今朝、お弁当箱を出した時、中々臭いが取れなくて、困ったの」
「ごめん、つい忘れちゃうんだ」
「忘れちゃうのね」

この時「何で忘れるの!」だと、またYouメッセージになります。

そしてここでは、相手は自分の行動が迷惑をかけていることを自覚し、謝っていますが、「つい忘れてしまう」ことに困惑もしています。
それをそのまま受け止めることにより、「同じ立場に立って解決しよう」という土台が出来ます。

ここで

「忘れずに出すために、どんなことが出来るかなあ?何か工夫できることはないかしら?」

と投げかけると、相手もただ責められているとは感じず、共に解決しようとするメンバーシップを感じることが出来るでしょう。

健全なコミュニケーションの背景・「心の中で感じることは全てOK」

このIメッセージとリフレクティブ・リスニング(反映的傾聴)は、コミュニケーションスキルの基本的なものです。

そしてこれは、基本でありながら大変奥が深いものです。

何故ならどれくらい使いこなせるかは、「心の中で感じることは、あなたも、私も、全てOKだ」ということの、理解の深さに比例するからです。

自分や相手の心の中の、怒りや、不平不満や、苛立ち等を「感じるべきではない」「目をそらしたい。聞きたくない」、即ちいつも”ポジティブな”感情だけを感じる”べきだ”、をやってしまうと、Iメッセージで率直に伝えたり、リフレクティブ・リスニングで受け止めたりはできません。間違ったポジティブ教は、そのままのその人を追い詰めてしまいます。

弊社の心理セラピーでは、いきなりIメッセージの練習をするのではなく、まずは「自分の中の、どんな感情にもOKを出し、受け止める」習慣が身に着いてから、取り組んで頂いてます。

この意義を心で納得されたクライアント様は、Iメッセージの本質を理解し、使いこなせるようになっていきます。

関連記事

自尊感情は無条件のもの自尊感情(self-esteem)とは、「どんな自分でもOKだ」という充足感の伴った自己肯定感です。お金や能力や美貌や、学歴や社会的地位など条件で自分を肯定していると、その条件が消えたとたんになくなっ[…]

そしてまた、本質を理解してIメッセージやリフレクティブ・リスニングを使うことで、「あなたは何を感じても良い」と言外に伝えられるようになっていきます。それが引いては、「どんなあなたでも、受け止めますよ」のメッセージになります。

コミュニケーションスキルは、形だけお勉強し、練習しても意味はありません。
自尊感情の豊かさの発露になればこそ、より良い人間関係を築く助けとなるものです。

【音声版・自尊感情を高める習慣・6回コース】

1回約20分、6回コースの音声教材です。

第1回 自尊感情とは何か。何故大事か
第2回 全ての感情を受け止め、否定しないことの重要性
第3回 「何が嫌だったか」を自分に質問する。目的語を補う
第4回 期待通りに成らない現実を受け入れざるを得ない時
第5回 小さな一歩を踏み出す・最低限のラインを決める
第6回 人生が変わるのは知識ではなく氣づき

第1回目は無料で提供しています。まず一週間、毎日聴き、ワークに取り組んでみて下さい。その後更に日常の中で実践してみたくなったら、6回分の音声教材(税込5500円)をご購入下さい。

🔗第1回・要約・氣づきメモ

6回分ご購入をご希望の方は、以下のフォームよりお申し込み下さい。

    弊社よりメールにて、振込先口座をご連絡します。振込み手数料はお客様負担になります。入金確認後、6回分の音声教材とPDFが表示される限定公開のURLとパスワードをメールにてお送りします。

    NO IMAGE

    生きづらい貴方へ

    自尊感情(self-esteem)とは「かけがえのなさ」。そのままの自分で、かけがえがないと思えてこそ、自分も他人も大切にできます。自尊感情を高め、人と比べない、自分にダメ出ししない、依存も支配も執着も、しない、させない、されない自分に。